Блог

02.04.2018

Я в шоке от того, что в моей жизни никак не наступает период спокойствия. Я конечно не хочу полного покоя, но мне казалось, что только только начало все устаканиваться, как вдруг опять срыв и полные непонятки в жизни. Я стою словно на обрыве, готовая вновь сорваться и улететь. Страх прошлых неудач сдерживает и предлагает все уладить и урегулировать. Пусть не совсем то, что ты хочешь, но есть. Боже, помоги мне принять верное решение!

31.01.2018

Вот и закончился январь. Итоги этого месяца просто радуют меня. Я настолько окрепла за пару месяцев, что могу уже заявить о своих результатах с гордостью. Нет я не закрыла следующую квалификацию, но я стала сильнее и  увереннее в себе. Я меняюсь с каждым днем. Приглашаю познакомиться с новой мной. Завтра пропишу денежные результаты и составлю видеоотчет. А пока пора баиньки!

23.01.2018

Завтра днюха! Готовлюсь подводить итоги и принимать дары! В очередь! Я понимаю, что в очередной раз главный подарок для меня будет ваша любовь, и поэтому жду с нетерпением любви! Любите меня, это самое простое с точки зрения возможностей. За это не надо ничем платить! У каждого это есть! Каждый умеет любить! Я просто прошу вас, покажите мне это! Ведь я вас всех люблю. Мне много не надо, просто скажите об этом и все!

13.01.2018

Я сейчас почувствовала насколько все таки меняется жизнь человека, когда он знает или просто чувствует, что его любят. Накануне много говорили про то, что существует связь и ощущения с каждым человеком, независимо от того, хочешь или нет. Я вроде мешаю кому-то. Но перестать любить никто не может мне запретить. И перестать чувствовать тоже. Просто реагировать на то, что чувствуешь можно по-разному. Я после всех этих разговоров прямо физически ощущала и то, что меня костерили во всю, и то, что всколыхнули гору воспоминаний, которые никто отнять не может.

20.11.2017

Вот так вот: получила сегодня по почте: » Безусловная  любовь не порождает избыточных потенциалов и отношений зависимости, но в чистом виде практически не встречается. В основном к чистой любви добавляется примесь желания обладать во что бы то ни стало. От права обладания трудно отказаться – это вполне естественно и, в общем, нормально, пока не переходит границу меры. Чем сильнее желание ответной любви, тем сильнее действие равновесных сил. Чтобы добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым.»

А я всю жизнь так живу, всё кого-то люблю-люблбю и всё без взаимности… А как встречается такое чудо, так сильно ненадолго…

Что делать? Вот и сижу — люблю.

03.11.2017

Время идет, а блог не меняется. Просто времени реально не хватает на все. А такое бывает или когда все вокруг кипит, или когда полная хандра, затишье и застой. Вот х-з-з закончились, началась бурная жисть! Я чувствую сейчас особую движуху в себе и это происходит как повторение 10-11 годов, но на новом уровне. Опыт дает огромное преимущество и в особо опасных моментах охлаждает. Я прям как терминатор! Хочешь узнать подробнее? Пиши, звони, встречайся и все узнаешь.

08.09.2017

Как странно и страшно. Несколько минут могут изменить все. Невозможность повлиять на ситуацию. Я есть, а повлиять не могу и изменить не могу. Противно от того, что трудно приходить в себя и возвращать себя к жизни после такого — все трудней и трудней с каждым разом. Ощущения всё болезненнее и … Фу! В этот раз особенно долго…

02.09.2017

Все никак не найду времени, чтобы описать запись

Это письмо от «психолога» продающего свои услуги женщинам. Я просто хотела изучить его (письмо) поподробней, но на бегу самое лучшее было для меня копирнуть и вставить на сайт. Хех! Когда позже зашла и прочитала поподробней, оказалось, тётя предлагает знакомиться через сайт знакомств, а сама предлагает свои услуги в том, чтоб сделать анкету продаваемой, чтоб пошел поток «пациентов»! Почему Хех!? Просто я в свое время активно регалась на сайтах и безо всяких  там тёть поток был просто пипец! Однако скоро стало скучно. Так как мне не попалось ничего, кроме предложений секса. Причем безо всяких прелюдий. А ни одна женщина этого не любит.

Ну вот, вроде все объяснила!

30.08.2017

Вчера с Надей говорили о том, какие мы и как нас видят, о том какими мы хотим выглядеть и каким нас хотят видеть… Пипец! Это просто наглядный пример того, как наш образ формируется, вернее — деформируется под влиянием общественного мнения. Насколько нужно быть сильным, чтобы противостоять… написала это слово и поняла, что тут-то и порылась собака!!! Зачем противо-стоять? Надо с ним (мнением) слиться, но не согласиться, быть самой собой, но другой, пусть рядом, но в себе…

24.08.2017

Спустя 19 дней решаюсь говорить, но не говорю ничего из того, о чем собиралась. Получилось глупое топтанье и попрошайничество. Ненавижу себя за эту слабость, но я реально, забыла обо всем, о чем хотела говорить. Ненавижу себя, а говорю другое. Я понимаю это только после того, как все уже испортила. Многое осталось за кадром и я не понимаю, надо ли об этом рассказывать. Хех! Как только написала, получила письмо по трансерфингу — всегда метко и в точку!

«Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось и нельзя изменить. В остальном, принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само.»

Блин, будто подглядывают за мной!

05.08.2017

Положена точка отсчета.

Моё нынешнее состояние и то, к чему я стремлюсь. То, что нужно делать, чтоб прийти к цели.

10.07.2017

Да, уж прикольно нынче прошел наш выезд на Мир Сибири:)

Как всегда, сначала заехали на озеро. И погодка вроде была хорошая, но как только устроились, палатку поставили, поели, налетел Хакас и  сломал наш шатер. Причем, после того, как Хакас ушел, ветер не стих, а продолжал дуть. Дуги от палатки трескались одна за другой. Вторую ночь провели в гостиничном номере, так как все попытки поставить палатку накрывались медным тазом. Котя наш сходил с ума от страха! Ему и так стресс, что впервые на природу попал, впервые из дому вывезли, впервые так долго на машине ехал! А тут еще такое!!! Не каждый человек выдержит! В итоге, просидели двое суток либо в машине, либо в беседке, либо в номере. Я рисовала, Маша с Юрой читали, Рыжик боялся или спал поочередно… Короче выехали с озера, даже не замочив в нем пятки:) В Минусинске купили новую палатку, приехали на фестиваль и день прошел великолепно, однако к ночи небо затянуло и пошел дождь, он шел всю ночь.  Утром мы порадовались, что он не сравним с Хакасом — просто вымокли, ну и что? Но во второй день, то есть опять к ночи — зарядил дождь со шквалистым ветром. Мне повезло, что я была на концерте и в этой борьбе со стихией не участвовала, мокла в это время на стадионе — и обо всем узнала только со слов. На утро мы решили не дергать удачу за хвост и выдвигаться домой, не дожидаясь очередных катаклизмов. По дороге заехали на море, искупнулись и домой!

28.05.2017

Вот оно, то что я хотела! Я люблю город и хочется комфорта! Однако и жить в своем доме хочется, но без хлопот по поводу содержания. Я нашла решение — смотри здесь. Жизнь на крыше. Прям как Карлсон!

13.05.2017

«Случился дебют половой жизни» — хахаха! — эту фразу сейчас услышала по телевизору — передача про профилактику в работе детского гинеколога, оказывается есть и такой доктор! Просто не могла не записать!

05.05.2017

Вчера вечером устроила себе выходной. Не рисовала, не писала, просто легла спать в 10 часов или чуть позже, но главное, спала — просто спала и набиралась сил. Учусь говорить нет. Мне нравится. Когда перестаешь подстраиваться под МИР, МИР подстраивается под тебя. Шажочки маленькие, но в нужном направлении.

04.05.2017

Вчера был снег, зима и обещанная весна не наступила к вечеру, сегодня конечно теплее. А у меня с утра день задался и пошли первые результаты моей работы с отношениями.

03.05.2017

Вчера анализ был проговорен, но не записан…договорилась до того, что я уже сама могу консультировать женщин, так как помимо опыта, умею деликатно общаться без навязывания и поучений… А сегодня я начала читать книгу про отношения с деньгами и поняла, откуда растут ноги у моих с ними отношений: я росла в атмосфере, где деньги тратились на путешествия, отдых, но не на разные вещи, украшения и т.п. Не было никаких накоплений и в условиях тотального дефицита презирались все люди, которые копили и жили экономно, либо наваривались на перепродажах и фарцовке. Но я завидовала своим сверстникам в модной одежде и обуви, которые не могла себе позволить. В семье не принято было говорить о деньгах и все это я перенесла в свою семью. А деньги не любят такого к ним отношения и не приходят больше дозволенного. Пришло время разобраться со всеми затыками в этой области. Ведь главное, это осознать и отработать причины.

01.05.2017

Думаю, это хорошее место для анализа. Мне требуется пересмотреть свои отношения и я ищу свои проколы в жизни, то, что я отрабатываю… Вчера с Юлей договорились до того, что я начала понимать в каком ключе мне сейчас работать. Я уже много раз говорила, что несла на себе мужскую функцию с самого начала отношений с мужчинами — и как бы ни старалась, брала ответственность на себя — мне проще было самой сделать, чем уговаривать кого бы то ни было. С Андрюхой я начала действовать по-женски, но он не собирался развивать какие-нибудь отношения и моя затея провалилась. Будем строить заново — по-женски! Но это так сложно!

25.04.2017

Сегодня у Надежды услышала новую песню Земфиры (ну как новую? — для меня новую) Иду по актовому залу и слышу ее — у меня аж мороз по коже! — захожу в студию и вместо здрасьте — хочу ее петь — не вопрос! Искала слова и на клип наткнулась.

19.04.2017

Ого! Сколько времени я тут не была. Ну зато теперь я эту тему закрыла. Прошла системные расстановки, пока только в качестве заместителя, но и этого хватило на то, чтоб задать правильный вопрос и получить направление в поиске ответа. Теперь понятно, почему в моей жизни эти юнцы случались. Я сама попала в роль такого мальчика на расстановке и рассказала, что там чувствовала. Сегодня был у меня инсайт по поводу мироощущения противоборствующих сторон. Одно дело, что мы не понимаем друг друга и другое, что поставив себя на место оппонента, начинаем понимать причины его поведения. В очередной раз поняла, что достаточно уже понимаю в жизни, что не все у меня так запущено, а самое главное, мне напомнили о моем предназначении, моей миссии и о том, какой я была совсем недавно. О том, что изменения произошли не внешне, а внутри. Противно, конечно, понимать, что опять грубо попользовались (а стелил, блять, мягко и гладко — я не такой как все, мне надо другое). Попил крови, а что?- удобно устроился… пиявки хороши, но в умеренных количествах… Короче, увидела опять с другой стороны, что это было… вспомнился этот долбанутый пиджак с огромными подплечниками, те, которые были модными в прошлом столетии, пустой, остекленевший взгляд из под стекол очков, манеры поведения, как у около-подъездной бабушки, и такие же рассуждения, типа надо покупать на крастэц, там дешевле,  и на целый месяц, мыться надо по средам и бриться тоже, по телику правду говорят, любимый канал хрен-тв, с придурковатыми расследованиями. В общем, всё, чего я никогда не поддерживала… и ведь я не спорила даже, потому что это было вытатуировано на черепной коробке. Сначала просто прикалывалась, а потом просто слушала, ведь надо же ему выговориться. А то, что думаю я, его мало интересовало… да и не люблю я очень делиться своими мыслями, так как выделяюсь своими взглядами. А на расстановках я осознала, что не стоит мне подстраиваться под кого бы то ни было. Моя личность уникальная и должна быть реализована. Обидно, что слов своих мужчины не держат и платить долги не собираются… даже на телефонный звонок не отвечают, а это верный признак трусливого завравшегося (не хочется писать это слово)… оправдывается, значит виноват… Выглядит конечно, словно я нападаю, но на самом деле, я просто снова открываю глаза на то, на что их старательно закрывала в течение 2-ух лет, чему внутренне сопротивлялась…

13.03.2017

В прошлую тему… Я сегодня хотела проверить, правильно, ли я записала адрес сайта и обнаружила то, чего мне не хватало, оказывается к методике прикреплены были несколько бонусных видео, которые я не нашла сразу… Обалдеть, в них было всё то, чего мне не хватало, так что начну тестировать не далее как с утра:))

12.03.2017

Изучаю сейчас новую методику по питанию и в который раз удивляюсь свойствам и работе своего «Я». Ощущение того, что это мне надо с самого первого раза буквально приковывало и довело до того, что я начала в этом разбираться… Как только начала слушать теорию, отторжение мозга было настолько сильным, что я буквально ломала себя, чтобы дослушать до конца. Мозг сопротивлялся, отказывался понимать… В итоге прослушала — в буквальном смысле — ПРОСЛУШАЛА… Абсолютно ничего не поняла. Но надо было как то разбираться. Ощущение того, что мне это надо не прекращалось. Я слушала и слушала, но голос отталкивал и мозг отключался. Пробовала записывать, но опять ничего не выходило. Я бесилась от того, что не понимаю обычные слова, не вижу схему, которую мне дают…так продолжалось несколько дней… Вчера уже проще стало и понемногу начала применять знания на практике и тут опять вспомнила — первая реакция на новое у меня всегда отторжение — и чем сильнее отторжение, тем важнее оказывается в последствии это новое… Как-то так!

02.03.2017

Вот так вот, доведенная до отчаяния, решилась сделать шаг в сторону, чтобы изменить свою жизнь, оглядевшись по сторонам, решив, что уже наверное, пора научиться отказывать и отработать наконец-то ситуацию с молодыми мальчиками, и тут такое!!! Да блин, врагу не пожелаешь, я будто опять в 2006 год вернулась. Смотрю сейчас и думаю, к чему это? Ведь 3 года оттягивала встречу — Для чего? — для того, чтобы понять, что не он? Опять? И настолько не он, что блевать тянет!

Пипец, ситуация! Стечение обстоятельств настолько комичное, что объяснить логически невозможно, признать себя полной идиоткой не помогает, просто извиниться не канает. Блин, почему же эти безусые юнцы, с запахом материнского молока, женоподобной фигурой, воспитанные в женском монастыре, считают себя умудренными опытом с единственной правдой жизни — СВОЕЙ! и  считают себя истиной в последней инстанции! Я уже готова бы была выслушать и подумать то, о чем вещает, но там столько было много наездов на то, что я не умею слушать, что я попросилась просто уйти, но и тут оказалось, что я не умею жить и опускаю руки, вместо того, чтоб что-то изменить. Я пытаюсь объяснить, что не тот он человек, которого я буду слушать, он опять за свое, я не готова над собой работать: и т.д., и т.п….

Выводы у меня дурацкие — я обнуляюсь, иду по новому пути, а меня тычут, что не туда? Вопрос!

Ужасно говорить с человеком настолько не верящим в то, что жизнь не такая, как он её себе представляет. Разговор глухого со слепым…

Самое противное в том, что ненавидит всех женщин, обвиняет их во всех смертных грехах, говорит о том, что мужчины единственные существа, которые несут что-то дельное в мир — строят изобретают и прочее, но утверждает, что все они хотят от женщин только одного, потому что ничто другое женщина им дать не может! Любви нет. Интуиция — бред. Главное — это качество и рационализм! Ну как тут говорить? Даже до дома не подвез, не говоря уж о том, что дверь в машине не открыл. Зато всю дорогу обвинял меня в моей невоспитанности:)

01.03.2017

Привет, весна! Одна? Ага! Ну, впрочем, как всегда…

Блин, как страшно было мне вчера, да и сегодня не спокойней… ты уже стоишь в планах у них и как бы не хорохорился, что сам все решаешь, но так как не делаешь ничего, чтоб что-то изменить, за тебя все решили  — и женили вас, и дочь удочерили, и жильё, и всё-всё-всё…. Так что, милый мой, не ври мне, что сам решаешь и выберешь сам, тебя приперли к стенке и предлагают выбор без выбора, а при твоей «решительности» твой выбор очевиден — все, что угодно, лишь бы не к маме….

26.01.2017

Ну вот и пришел этот день. И от этого мне стало очень страшно… Ведь придется все менять.

Лозунг дня: Боишься любить — сиди, дружи! Эту фразу я впервые услышала от Дмитрия Хохлова, поэтому отношение к ней особенное… Оказывается первоисточник у неё другой, и звучала она по-другому:

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и Дружи!

© Михаил Жванецкий, 258 цитат

Но сути это не меняет. Ведь изначально все дело было в том, что человек, боящийся любви мне не нужен… Не трите ноги об меня — я женщина, но не тряпка вовсе, не позволю. Хочешь жить без любви, живи, но не надо меня мучить и рвать мне сердце. Объяснения твои похожи на бред — мне так удобно, меня никто не ругает, я выбрал направление…

23.02.2017

Сегодня праздник у ребят… Поздравила всех своих и словила странные ощущения. Я получила в ответ больше, чем ожидала… Хотя сейчас вот думаю, я и сама дала неожиданно много… Странность ещё в том, что ощущения после прогулки, как после физической близости, хотя мы только общались, говорили, обнимались, целовались, а в основном, обменивались энергиями… я снова была в потоке и раздавала её во все стороны… Не всё осознала пока, позже напишу.

22.02.2017

Обалдеть! моё идиотское выяснение отношений похоже на: «Малыш! Выбери меня, я же лучше собаки!» Я примеряю на себя те ситуации, которые меня не касаются никаким боком. Тебя нет в его будущем, и зачем тогда все это?

19.02.2017

Живу сейчас — будто бы в параллельных мирах существую. Вроде есть движение и в то же время нет его. Я не ощущаю скорости, потому что для того, чтобы начать двигаться мало делать то, что я делаю, надо совершать нечто более быстрое и при этом я понимаю, что не буду делать ничего, что бы мне не нравилось. Я настолько вошла в гармоничное состояние, что не хочу ничего лишнего делать. Однако, я знаю, что нечто новое стоит у порога, и ждет сигнала, чтоб войти в мою жизнь.

Тяжелее всего признать, что не права. Особенно, когда не сама об этом думаешь, а тебя тычут носом, как нашкодившего котенка. А я при этом не понимаю ещё, за что? До сих пор не осознала. Просто молчу. Так как стоит только открыть рот и начать разбираться, как навалится целый поток, при этом без конфликта не обойтись! А тратить время и эмоции на эти разборки мне не хочется. Лучше уж просто тихо разойтись, чем опять эмоционировать. Он уйдет к своей удобной подушке, которая его во всем устраивает, и понимает, и не обижает, а я буду сидеть и злиться на всех, не понимая, своей вины в происходящем.

Сильно сомневаюсь, что для меня какая-то польза будет от моего молчания и смирения кроме только сохранения своих нервов. Но этих спокойных эмоций мне и так выше крыши в обычной жизни хватает, тогда зачем это всё?

Вот в чем вопрос.

29.01.2017

Странный сон видела сегодня и ощущения странные по поводу своей фигуры, будто бы держу себя двумя пальцами сбоку в районе талии — большим и указательным — и получается такое узенькое расстояние, а я говорю, вот такой я и была в 2012 — и мне все так нравится. Я прям горжусь собой и своей фигурой. Ещё вчера был странный звонок от одноклассницы. Я думала, мы с ней больше никогда не будем разговаривать, потому что последний разговор был очень неприятным, она меня учила, что я неправильно себя веду в отношении своих клиентов! Типа я их недостаточно сильно вылизываю! А в отношении её бизнеса она упрекала меня, что я слишком навязчивая! Обалдеть! А сама звонила, чтоб пригласить меня на презентацию маркетинга какой-то новой компании! Короче, очень неожиданно было её слышать и её предложение! Ещё на днях было у меня одно окунание в прошлое! Шла по улице и услышала из какой-то машины песенку из своего детства. Мы под неё на дискотеках танцевали медляки — и с этой песней связаны мои девчачьи мечты о пацанах:)

26.01.2017

Я уже второй год отмечаю свой день рождения так, как я хочу… без помпезности и званых обязательных гостей, без обязательных ритуалов и подношений, без сроков, без гарантий. С удовольствием от общения с любимыми людьми. Даже захотелось побыть радушной хозяйкой и приготовить вкусный салатик. Все, кто хотели, пришли и поздравили, кто не захотел, не пришел… это ж так здорово, когда всё идет от души — без натянутых за уши слов:) Близкие и родные люди всегда знают, чем ты живешь и чего ты желаешь, поэтому именно они и радуют подарками для души!

23.01.2017

Подводя итоги прошедшего года я понимаю, что ко многим вещам я кардинально сменила отношение. Казалось бы продвинулась не очень, но результат есть. Главные результаты во внутреннем мироощущении. Потеряла одного друга, обрела другого. Успокоилась, но чувств при этом не утратила. Учусь выражать себя и преуспела в этом, очень продвинулась и поняла, как получать больше удовольствия от творческих процессов. Очень радует меня поддержка друзей и обретение новых знакомых. Всех люблю и благодарю!

15.01.2017

Убивает меня твоя меркантильная подруга… а может потому она и подруга твоя, что тебе больше по душе твои меркантильные друзья? до меня только сейчас и дошло, что ты окружил себя такими, пытаясь мне доказать, что ты-то не такой! — другой! а с чего это ты вдруг другой? усыновленный крутой мамочкой, живущий в центре города? да ты сам только выгоды ищешь от любых отношений. и поэтому… ЧАО!

23.12.2016

Как же я рада твоему подарку!!! я прыгаю от счастья! Мои глаза горят!!! Я танцую и пою и кружусь вокруг тебя и прижимаюсь к тебе щекой!!! Я мечтала именно о таком…

22.12.2016

Тебе надо что-то менять! — Надя так сказала.

Шедеврально! Она выслушала мой рассказ о том, как я живу, что рядом со мной человек, которому главное, меня накормить, а всё остальное неважно! Да, он мой очень хороший друг! Мой друг — не мой мужчина. Именно поэтому я формирую намерение встретить человека, которому интересно всё, чем я живу, который готов будет вместе со мной разобраться во всем и принять решение строить бизнес в NL. Я формирую намерение прилететь с ним в Москву на день рождения компании NL в 2017 году и попасть на вечеринку для лучших менеджеров — Звездную пати! Я формирую намерение приехать туда со своей командой из 15 менеджеров, подписанных мною лично. Я формирую намерение встретить пару людей, готовых строить свой бизнес с нашей компанией вместе со мной.

Вопросы моему подсознанию:

Почему у меня получается построить бизнес в компании NL?

Почему ко мне в команду подписываются всё новые и новые менеджеры, готовые строить большой и серьёзный бизнес?

Почему я такая красивая? Почему я такая стройная? Почему я такая весёлая? Почему я такая счастливая?

Почему у меня появляются новые менеджеры каждый день?

Почему я подписала 30 менеджеров в первую линию?

Почему мои клиенты постоянно покупают продукты в нашем магазине?

Почему меня приглашают в ресторан и дарят подарки самые состоятельные мужчины?

PS. Главное, как в том анекдоте про тараканов, не рассмеяться в конце — на последнем… таракане…

21.12.2016

Создай намерение, создай намерение — начни с малого, введи в привычку создавать намерение. Когда думаю об этом, понимаю, что для меня всё маленькое. Все цели, как бы ни были они глобальны, настолько маленькие, что сродни по своей простоте с рефлексами. Создаю намерение встретить мужчину, который будет звонить мне, как только захочет услышать мой голос, писать СМС, как только захочет что-то сообщить, дарить подарки, как только захочет услышать мои восторженные и радостные возгласы и увидеть мои счастливые глаза. Мужчину, который не будет ждать, когда его подтолкнут к действию. Мужчину, который сделает всё, чтобы женщина рядом с ним была счастлива! Всё настолько просто! Сейчас моё намерение сформировано я знаю, чего хочу и отпускаю своё намерение во Вселенную!

09.12.2016

Денёк был вчера йохохо! Я думаю, что от меня исходил некий поток, раз народ так на меня реагировал. Встретилась с человеком, которого не видела со школы, очень интересно было увидеть его и пообщаться, как оказалось, слал мне подарочки в Одноклассниках, не зная, кто я, просто у нас было много общих знакомых и друзей, вот и «подружился», а я ж никому не «отказываю» в дружбе. Я-то его узнала, так как он с подружкой моей дружил в школе и после за ней ухлёстывал. Но больше я знала его из-за его отца, который оказывается умер в начале года… С ним легко списались и договорились о встрече, хотя уже пару лет «дружили», кто-то дернул меня написать. А он очень удивлялся, что так легко дала телефон. Оказывается он пытался встретиться с хатангчанами, но кроме Сереги Ундалова ни с кем не получалось… пообщались круто, даже бизнес ему презентовала, договорились еще встретиться и разобраться. Остальные, как оказалось, просто офигели! что ж во мне такого офигительного? Отражение в зеркале то же самое. Сейчас вот сижу и понимаю, что я сдерживалась, а если бы нет? все бы умерли от передоза:) хи-хи!

07.12.2016

Ничего себе, сколько времени прошло с последней записи в блоге!!! я в шоке. Думала, что гораздо меньше. Всё никак не могла найти время, чтобы поделиться ощущениями после поездки в Новосибирск на ЗМ. Самое главное, что вся поездка была на волоске! Я до последнего дня не была уверена в том, что получится. Однако, обстоятельства сложились таким образом, что я  поехала, хоть и не одна, но не все, кого я хотела там видеть, были со мной, переговоры шли вплоть до отправления поезда… Сейчас вспоминаю и меня смех разбирает. Как же я рада, что была прямая трансляция и те, кто не поехал присоединились к нам виртуально! И, что самое важное!!! присоединились к нам эмоционально, потому что наше состояние после возвращения, соединилось в единое и усилилось многократно, не позволило угаснуть. Обычно, после того, как новичок возвращается в серые будни своей привычной среды, он как правило, вспоминает о событии, как о сновидении и постепенно перестает верить в то, что это было правдой. Ну а сейчас, новые технологии позволяют нам достичь больших результатов с меньшими затратами. Главное, грамотно подвести человека к принятию решения.

Блин, совсем не это хотела писать…

Я в шоке после встречи с Леной Чубаровой. Этого человека я хотела увидеть больше всего и не надеялась даже на то, что удастся подойти поближе…Однако, не только подойти удалось, а и поговорить. Первый шок наступил после того, как Лена в ответ на мое приветствие, обратилась ко мне по имени… у нее в даунлайне нас реально миллионы, но она нас помнит поименно!!! Друзья мои, этот бизнес построен только на человеческих отношениях и если вам скажут обратное, не верьте!

Меня вдохновила не только встреча с Петром и Леной, а и то, что наконец-то со мной опять появились единомышленники и они меня, а я их подталкиваем к успеху!

Позже еще напишу, пока некогда, бегу!

 

20.10.2016

Сегодня закончился курс Экстрим-Скетчинга с Анной Расторгуевой. С 7 октября проходило обучение и поэтому я не писала ни здесь, ни в соц. сетях. Время пролетело незаметно, даже те дни, когда не было новых уроков, я сидела и рисовала, рисовала, рисовала… всё пыталась сделать получше. Сегодняшний день был заявлен последним — самым важным днём обучения — Финальный урок! Однако вместо привычного уже урока с заданиями Анна поблагодарила нас за участие и предложила купить личное сопровождение по данному курсу первым 100 желающим. Я не ожидала. Я так расстроилась, не от того, что  предложили купить, а от того, что не было никакого задания:( Короче, ощущение, что меня обманули — не дали конфетку… сижу вот — дуюсь…

Смотрите на страничке мои рисунки с Экстрим-скетчинга от Анны Расторгуевой!

16.10.2016

По дороге домой наткнулась на пост в Инстаграме про жизненные приоритеты:

«Мы сами ставим приоритеты. Кому-то дороже новый айфоша, кому-то чужая тачка, кому-то платьице за тридцаточку, а по мне, нет ничего важней домашнего уюта и тепла, особенно в промозглый октябрьский осенний вечер. Ставьте правильные приоритеты. Выбор всегда только за Вами. И поверьте, когда в Вашем сердце поселится гармония, в жизнь ворвется тот, с кем захочется всем этим делиться поровну. П О Р О В Н У… также, немаловажная часть счастливой жизни…»

Как вам текстик? Норм? я не сразу поняла, почему он мне показался в строчку — в тему — про меня. Лишь прочитав его позже увидела другой смысл…

И как обычно он (пост) оказался в тему… я как раз думала о том, что жизнь ведет меня, делает все так, чтобы случались только полезные мне вещи.

Хотела например, положить денег на телефон и уже заходила во все места, где это можно сделать и маршрут специально проложила таким образом, чтоб все удобно было, но, то закрыто, то не на той остановке вышла, и когда уже готова была положить, вдруг оказывается, что не надо этого делать… и я понимаю, что классно, получается, не надо было, поэтому и не получалось никак…

Бывает еще, неожиданно встречаешь человека, он такой типа правильный весь — учит тебя жизни, а сам так заврался, что только чудо может его спасти…

А еще вдруг знакомишься со старым знакомым по-новому и оказывается, не были знакомы вы ранее…

Так вот. Вы то сами уже определили, что вам дорого? Кто для вас в приоритете, что ищете от общения, чего ждете от друзей?Зачем вам любимый человек, если по душе клёвый ремонт? Мне было больно принять, когда оказалось, что в приоритете не я, а компьютерные посиделки с друзьями, с которыми можно «быть самим собой» — т.е. пить, материться, обсуждать своих подруг… Зато я от души пообщалась с новым, старым знакомым на эзотерические темы и определила для себя свои приоритеты…

И я желаю вам получить удовольствие от жизни, вспомнить о том, что даёт вам получить эти потоки счастья и погрузиться в них полностью, волна счастья не утопит вас, а вынесет на берег благополучия.

dca03ea024ef521aecdf6963ba3d0c1e

04.10.2016

Меня всегда тянуло к детям. Но не так, как всех моих подружек, мне не хотелось сюсюкать и няньчить. Мне было интересно общаться, задавать вопросы, а не давать ответы. Каждого я воспринимала как личность со своим собственным мнением и знанием о мире.

Сейчас многие говорят о том, что нынешнее поколение детей родилось со знанием, не то что мы. А я считаю, что просто сейчас дети имеют возможность заявить о своём мнении на весь мир благодаря интернету и проч.прибамбасам.

В детстве я вела дневник и писала туда не только детские обиды и переживания, но и вещи, которые мудростью отличаются даже спустя много лет.

Поэтому я думаю, что все мы: и взрослые, и дети одинаково мудры и наделены одинаковым знанием. Однако, в силу стереотипов мышления и определённой ограниченностью взглядов, мы не заявляли об этом своевременно. Кто из вас прислушивался к лопотанию младенца о том, как устроен мир? Кто воспринимал это всерьёз? А мысли были те же их просто никто не брал во внимание.

Поэтому я и пишу о них, мы ничем не отличаемся, мы абсолютно такие же.

19.09.2016

zerk_2Вчера было ощущение погружения в прошлое и одновременно возможность взглянуть на себя в прошлом со стороны. Обратила на себя внимание одна парочка. Наблюдала её в течение 15 часов… Сначала я смотрела на них и не понимала, что же меня в них так бесит и раздражает. Сначала пеняла на внешность. Искала особенности в лицах, ведь наша сущность на них отражается как нигде больше… Потом я внезапно осознала некое портретное сходство с некоторыми персонажами из прошлого… Следующим этапом было осознание того, что сходство какое-то слишком гротескное, карикатурное, выпяченное, словно кто-то прямо указывал мне на это. Я вдруг поняла, что раньше их такое поведение было нормой для меня — моим протестом против общепринятых норм, я ведь постоянно делала так, как считаю нужным и не пыталась оправдать свое поведение, — оно тоже было преувеличенно карикатурным. Я сейчас думаю, что бы это для меня означало сейчас? Я и сейчас считаю, что свою личную жизнь я веду так, как мне надо, и ни перед кем оправдываться не намерена и в будущем. Единственное, что вынесла, это то, что делиться можно не со всеми. А если делиться, то не ждать ни оправдания, ни порицания. Кому-то просто надо выплеснуть эмоции, чтобы не сгореть самому… О, как! Начинала писать совсем о другом! Значит, материал еще сыроват… осмыслим — допишем:)

07.09.2016

Сегодня в очередной раз услышала фразу о том, как быстро пролетело лето. Меня всегда удивляет, что люди сожалеют о прошедшем времени, о его скоротечности, о том, что закончился какой-то очередной период и всегда это происходит с сожалением. Мне это не понятно. Несмотря на то, что сейчас у меня в жизни не самый лучший период, я понимаю, что время идет и радоваться или грустить всегда есть время. это сродни тому, что не нравится погода. То слишком жарко, то слишком холодно, то дождь, то снег, то солнце… и всегда с раздражением. А ведь это не зависит ни в коей мере от самой погоды. Не помню кто и когда обратил моё внимание на те вещи, которые мы изменить не в силах, но мы можем сменить своё отношение к ситуации. Я вот сижу сейчас дома, а сердце рвется на улицу, ведь погодка волшебная, а привыкла гулять не одна и мучаю себя. Одна, как фу! Почему-то чувствую свою неполноценность, но сидеть и грустить по этому поводу сил нет. у меня будто свербит в попе:) Реально сижу и придумываю себе повод погулять.

05.09.2016

Мой друг выложил пост о том, какой должна быть его женщина, мне понравилось, я попросила его  им (постом) поделиться:

«Прочёл я тут недавно пост о том, что же должен делать и как себя вести мужчина, который и подтолкнул меня черкануть несколько пунктов о том, какой же должна быть моя женщина. Разумеется, бывает и любовь зла, и тут уж, как говорится, не отвертишься. Но, тем не менее… И да, не стоит забывать о том, что это личное субъективное мнение.
e4df012d-8fc1-4308-a153-1c40b9b67819-97fba9d76943f1e65516be89e18722b91. Моя женщина не должна закатывать мне истерик и скандалов. Приходя домой с работы, я хочу главным образом отдохнуть как физически, так и психологически, а не выслушивать крики, оры и обвинения во всех смертных грехах. Свой негатив она может сбросить на тренажёры в фитнес-клубе, и я даже готов за это платить, но вот никак не на мне. Я же предпочитаю решать вопросы мирным путём, на что надеюсь и со стороны своей женщины.
2. Моя женщина не должна требовать от меня отказа от курения и перехода в определённую религию — это личный выбор каждого, и к своему выбору я требую уважения.
3. Моя женщина не должна требовать от меня оплаты походов в кафе/кино/рестораны/культурные мероприятия и дорогих подарков. Никто никому ничем не обязан, а потому главную роль в решении подобных ситуаций играет моё желание выразить заботу и внимание по отношению к женщине. У нас в стране царит равноправие, за которое женщины так долго боролись, и, если женщина будет чего-то требовать, топая ножкой, действие будет совершаться от противного.
4. Моя женщина не должна регулярно подталкивать меня к бракосочетанию. Это вообще самое отвратительное, что она может сделать, потому что: а) тем самым она унижает себя в моих глазах, как личность; б) я всё равно сам решу, где, когда, с кем, как и стоит ли вообще. Со мной подобные манипуляции попросту не прокатят.
5. Моя женщина не должна спрашивать, хорошо ли мне с ней в постели. Здесь всё просто: если я нахожусь с ней в постели — следовательно, мне с ней замечательно. Если что-то изменится, имеет место быть разговор.
6. Моя женщина не должна пытаться меня контролировать, в том числе постоянно проверять сообщения, списки звонков и переписки. Не потому, что мне, якобы, есть, что скрывать, но потому, что подобные действия воспринимаются мной, как признак недоверия к моему отношению. Если замечаю нечто подобное (а я всегда замечаю), наступит незамедлительный допрос с пристрастием.
7. Моя женщина не должна допытываться от меня ответов на какие-либо вопросы, если я не хочу о чём-то говорить. Да, есть у меня несколько категорий вопросов, в детали которых посвящать не считаю нужным.  С подобным стоит попросту смириться и прекратить домогаться до моего мозга. 
8. Моя женщина не должна ставить свои цели и желания выше моих. Коль уж у нас равноправие, действия придётся согласовывать, учитывая при том мнение каждой из сторон. К примеру, если женщина хочет отдохнуть на дорогом заграничном курорте, а у меня на данный момент финансы к такому повороту событий не располагают, или же попросту нет времени, ничего не изменится от того, что она потребует достать деньги или же расчистить время, наплевав при том на работу. Изменится только отношение к ней.
9. Моя женщина не должна приводить в дом друзей без моего на то согласия, если у нас совместная жизнь. Как уже говорилось ранее, приходя домой, я хочу психологически отдохнуть и хочу быть уверенным в том, что смогу это сделать, а не получить неприятный сюрприз в виде нежданных гостей.
10. Моя женщина должна иногда выслушивать мои рассказы о работе/о друзьях/о чём-то интересном для меня. Нет, я не настаиваю на трёхчасовом диалоге, но умение слушать и кивать в нужных местах, а где-то и вовсе вставить пару уместных фраз для меня на вес золота. Разумеется, я могу позвонить другу, встретиться и рассказать всё ему, но этот пункт создан с целью избежать ситуаций, при которых партнёры почти не разговаривают друг с другом, теряют друг к другу интерес, или же им просто не о чем поговорить. Разумеется, с моей стороны будет то же самое.
11. Моя женщина не должна требовать от меня любви к её увлечениям и предпочтениям в искусстве, включая музыку, фильмы, книги, художественную деятельность и прочее. Это, прежде всего, дело вкусовых предпочтений, и, опять же, личный выбор каждого. Разумеется, я могу посмотреть выбранный ей самой фильм, но это ещё не значит, что я приду от этого в восторг.
12. Моя женщина не должна задерживаться в клубах, на вечеринках и другого рода развлекательных мероприятиях допоздна без оповещения меня. Потому что я буду волноваться и беспокоиться, а отключенный телефон или звонок без ответа с её стороны улучшению отношений не поспособствуют.
13. Моя женщина не должна пытаться вызвать во мне ревность. Во-первых, это бесполезно по той простой причине, что я отлично знаю работу подобных психологических механизмов, а потому они на меня попросту не производят должного эффекта. Во-вторых, если я сказал, что люблю — значит, так оно и есть, и бесполезно требовать от меня подтверждения подобным образом. Здесь я могу либо просто не обратить особого внимания, либо достать деньги и укатить на курорт с кем-то ещё ) Шучу. Либо не предаю особого значения, помня, что не столь важно, к кому уходят — главное, к кому возвращаются, либо развернуться и уйти, если дело зайдёт особо далеко. Бить морды, орать, поднимать руку и всячески воспитывать не буду — я не с ребёнком встречаюсь, а с женщиной, у которой своя голова на плечах, а, значит, она полностью осознаёт, что делает.
14. Моя женщина должна уметь вкусно готовить и при том учитывать мои вкусовые предпочтения. Так же она должна уметь стирать, гладить и убираться в доме. Разумеется, всё это я могу, умею и практикую сам, причём даже получше некоторых отдельно взятых лиц, но тогда функция женщины как хранительницы домашнего очага попросту отпадает, и с таким же успехом я могу завести любовницу. Это такое же проявление внимания и заботы с её стороны, как и с моей. Нет, я не буду настаивать на том, чтобы она полностью взяла на себя все заботы по дому, но мне будет весьма приятно, если у неё возникнет желание передать через действия свою заботу.
15. Моя женщина не должна постоянно выглядеть так, что на неё больно смотреть. То есть, никаких бигуди, жирных волос, невзрачных засаленных халатов и спортивных костюмов, масок из этой зелёной жижи, огурцов на глазах и ночных забегов до холодильника. Да, я люблю, но это не значит, что теперь можно расслабиться. Женщина по природе своей является для меня источником счастья и радости. Но, простите, какая тут радость, если я не могу поцеловать свою женщину, потому что у неё маска из водорослей на лице, или не могу зарыться носом в волосы с желанием ощутить родной запах, потому что у неё на голове бигуди? В общем, все секреты своей ослепительной красоты желательно оставить при себе и просто быть таковыми.
В общем и целом это всё, но, думаю, здесь нет чего-то нереального…»

По мне так это все про меня:) Ты абсолютно прав, Вальдемар! ничего нереального.

01.09.2016

Ну почему так со мной происходит? Как только я привыкну к чему-то новому, или как только мне начинает нравиться процесс или результат какой-либо деятельности, тут же приходит кто-то и отбирает! Причем, я, наученная уже горьким опытом, стараюсь подстраховаться заранее — найти замену, простроить другую стратегию, но каждый раз (!) это случается так внезапно и некстати. И я снова теряюсь и расстраиваюсь, хотя уже знаю наперед все, что получится и как из этого выйти.

25.08.2016

Есть русская поговорка: Зарекалася кума…

Почему-то у меня уже несколько дней в голове носится мысль о том, что мы зачастую говорим о себе категорично: я никогда не сделаю это или я ни за что так не поступлю…

К чему это приводит? Как правило такие утверждения, если в них вложена сильная энергия, приводят к тому, что жизнь ставит нас в такую ситуацию, что приходится делать так, как никогда не собирался… И потом ты уже понимаешь, что был не прав, заявляя это так категорично.

Я думаю, что такие вещи случаются потому, что человек, заявляя категорично, что он так никогда не сделает, осуждает окружающих, выделяя себя и возвышая над другими… а жизнь показывает, что ты не лучше других, мы все из одного теста… Хотя тесто тоже бывает разное.

Самый простой пример это пунктуальность. Я никогда не опаздываю! — говорю я  и попадаю в такую пробку, что опаздываю на полтора часа!!! Бывало так? То-то!

Тут ещё надо для себя разработать стратегию грамотного поведения.

Во-первых, признать, что ты не Бог и можешь ошибаться.

Во-вторых, стараться думать, прежде чем говорить, а если уж сказал, то пояснить свою категоричность.

И, в-третьих, успокоиться, в жизни бывает всякое, поэтому и с тобой это тоже может случиться, просто будь готов к такому повороту событий!

Я часwpid-570782_3443126то понимаю, что если что-то мне в человеке не нравится, значит во мне это есть. Вроде люблю людей, но столько мелочей, которые меня напрягают, что думаю, Боже, как же они меня такую терпят?

25.08.2016

IMG_20160824_132101

Две тренировки подряд я занимаюсь с Димой одна. Да ещё дома начала заниматься, добавила аэробную нагрузку. Казалось бы — живи и радуйся, однако, чувство неудовлетворённости не покидает меня. Вроде заполнила жизнь полностью, но пока результат не радует! Конечно, за такой маленький период нереально получить результат. Но по моим ощущениям прошла целая вечность.

21.08.2016

Помню, меня поразил диалог из одного фильма так сильно, что я его записала, но  не помню название фильма, если кто знает, помогите вспомнить.

Главный герой — Вы боялись быть убитым

Хэмингуэй: — писатель не должен бояться смерти

-Так, да, но я бы сказал, это мой самый сильный мой страх, вообще-то

-Но люди умирали до тебя и будут умирать после

-Я знаю

-Ты любил действительно отличную женщину?

-Вообще-то моя невеста очень сексуальна

-Занимаясь с ней любовью ты чувствуешь настоящую, прекрасную  страсть? Хоть на секунду забываешь о смерти?

-Нет, нет этого не происходит

-Любовь истинная реальная дает отсрочку от смерти. Вся трусость происходит от нелюбви или от недостаточной любви. Смелый честный человек без страха смотрит смерти в лицо, как некоторые охотники на носорогов, вроде Бильмондо,он действительно смел.  это потому что они любят страстно и способны прогнать смерть из твоих мыслей, пока она не вернется в последний час. И тогда нужно снова сильно полюбить, подумай об этом.

 Сильно и верно сказано…

19.08.2016

Вчера весь день хотелось порисовать, душа просила. Были какие-то акварельные и скетчевые настроения, но не нашла никаких МК по этим направлениям, потом начался МК из БМ и вообще всё спуталось, Юрбас захотел поиграть на компе и я как-то свернула все программки, закрыла все МК и пошла спать. Но успела чуть-чуть капнуть для души…IMG_20160819_073058 IMG_20160819_073112 IMG_20160819_073121

Интересные события происходили, ходили с Таней по магазинам и я нашла свой образ, вернее, бесчисленное количество образов, но первый, который сейчас более важен, прям так гармонично лег в мое состояние, отразил и приукрасил, как говорится, краски заиграли! Теперь знаю, куда бежать тратить деньги, которые надо сейчас идти зарабатывать!

Сегодня наконец-то начала писать утренние страницы и вместо трех необходимых, написала шесть. С одной стороны, Вау! — план перевыполнила, но с другой стороны, я писала только то, что мне надо. Своего рода утренние цели получились, не на день, а навсегда. Однако, главное тут в том, что я все таки начала это делать… Заставляла себя прям из под палки… Сегодня, жаль очень, что тренировку отменили, но появилось время для вокала. Да и планы на день есть, надо исполнять задуманное.

15.08.2016

Сегодня общалась в инете с мужчиной, который написал такие трогательные строки — откровенные и очень нежные и одновременно…

Иногда пробуждение по утрам бывает слишком приятным — особенно в те моменты, когда просыпаешься не один, а рядом с человеком, успевшим за каких-то несколько недель уютно устроиться в твоём сердце, пусть и возможность увидеться с ним появляется только по выходным. Именно в такое утро становится вовсе не важно, что за все три дня спал от силы чдневникасов восемь, что от этого недосыпа время от времени побаливает голова, а организм находится в режиме полусна, что просыпаюсь от неприятного ощущения затёкшей руки, потому что ночью кое-кто вольготно расположил на ней свою темноволосую голову, уткнувшись носом в плечо, а я, рефлекторно проснувшись, начал наблюдать со страхом спугнуть этот момент, что мерзопакостная погода с уже по-осеннему холодным воздухом постоянно нашёптывает нечто невразумительное. Этим утром самым главным во всё мире стало осознание, что я больше не один, что есть кто-то, готовый встать бок о бок, плечом к плечу. Тепло. Вот так нежданно и негаданно этим утром в мою жизнь вошло тепло.

И все мысли за очередной утренней чашкой кофе начинают обретать новый смысл, все слова, сказанные после пробуждения ещё сонным голосом, играют новыми оттенками, все жесты и движения ещё не до конца сбросивших оковы царства Морфея тел воспринимаются более остро, а каждый взгляд серых глаз, в минуты радости отливающий оттенком расплавленной стали, побуждает вспоминать, каково это — говорить с человеком без слов. И всё это вплетается в собственное мироощущение настолько гармонично, что порой кажется, будто бы не находил, а знал изначально — просто забыл о существовании этого человека на какое-то время, а теперь вот вновь вспомнил, только сменил вид взаимодействия на более тесный и близкий. Всё же, как давно я не ощущал подобного внутреннего тепла. Год? Два? Больше? Казалось, прошла вечность с последнего момента подобного ощущения от присутствия в жизни уже успевшего стать дорогим человека, и теперь тепло это хочется поселить в себе, позволив себе тем самым вновь начать надеяться, сберечь и согреваться в столь же ненастную погоду за окном, как сейчас, приумножить настолько, чтобы хватило на отогрев изголодавшейся по нему души того, кто теперь рядом. Не отдать, но подарить, преподнеся, как нечто естественное. Как данность…

Нет, это вовсе не любовь — любить я уже, пожалуй, не буду. По крайней мере, не в этой жизни. Теперь это слишком громкие для собственного мироощущения слова. Но это ощущение некоего духовного родства с глубокой внутренней симпатией стоит того, чтобы попробовать. Чтобы дать шанс самому себе на возможность быть с кем-то. Я из тех людей, которые порой боятся собственного счастья, осознавая всю его хрупкость и непрочность, отчего привык осторожничать, борясь с желанием позволить себе окунуться в золотистую энергетику утренней улыбки на лице другого, рождающейся лишь от осознания того, что я есть, и я рядом, с головой. Ведь счастье такое зыбкое, его так легко разрушить и стереть навсегда, что порой кажется, будто лишний раз вздохнёшь — и оно тут же выскользнет из рук, растворится в дождевых облаках, оставив после себя лишь новую волну пустоты. Вот только усилий на то, чтобы не поддаться собственному желанию, с каждым разом тратить приходится всё больше и больше — особенно, после сегодняшней фразы этого человека за совместным завтраком, сказанной слишком серьёзным тоном для лёгкой утренней атмосферы, а потому резанувшей слух, как скрежет ногтей по стеклу. «Я буду беречь тебя. Главное, чтобы ты мне позволил…» — не утверждение, не констатация факта, не приказ, не вымаливание. Просьба. Просьба впустить и позволить сильному человеку оберегать себе подобного.

Страх спугнуть собственное счастье и потому внутренне противиться его полноценному приходу в свою жизнь — ну не шутка ли? И, если я уже привык к разворачивающемуся театру абсурда в собственной голове всякий раз, когда счастье стоит прямо под дверью и просит его впустить, то находящимся со мной в близкой связи людям понимание и принятие подобного факта даётся в разы сложнее. Но вопреки всей логике событий этот человек понимает. Нутром чует этот механизм и оттого не давит, не требует, отступает на время, но не отступается. Наблюдая за моей молчаливой реакцией в ответ, он именно понимает, ибо в такие моменты в его глазpic_8ff738dc786d2a104d4fbf7739d51672ах цвета хмурого осеннего неба восходят тысячи солнц и блещут мириады полуночных звёзд. И всё это происходит лишь за какое-то мгновение, которое секунду спустя прерывается его прищуром дикого зверя и очередной моей затяжкой сигаретным дымом. Он — оскалившийся на жизнь и готовый идти выгрызать своё, бороться до победного конца или собственной смерти при надобности дикий, никем не прирученный волк. Я — боящийся разбиться от напора пришедшего счастья, уже успевший за недолгую жизнь разлететься на тысячи осколков и собраться заново хрустальный графин, запрятанный теперь в самый надёжный сейф. Сможет ли дикий волк сберечь оставшийся без защиты своего сейфа хрустальный графин?..

Я не боюсь именно любить — просто разучился это делать. Когда-то мне пришлось задавить в себе эти чувства, и, видимо, переборщил настолько, что они попросту не возникают даже при состоянии счастья нахождения с дорогим человеком. А за пожелание благодарю )

14.08.2016

 PhotoFunia-1470574665Засада продолжается… жизнь кипит, шипит и пузырится, но на сайте не отражается… Будем исправляться. Даю слово!

Куча озарений происходит постоянно. Как в бизнесе, так и в отношениях. Выводы неутешительные, но происходит осознание. Если чел огрызается, значит ещё живой…

Сегодня с Мариной протрещали всё утро. Как приятно, что в моей команде есть мои люди и по большому счету все они — мои! Когда кто-то говорит, что твои люди останутся с тобой, как-то не особо верится, однако, как только сам прочувствуешь, кайф получаешь! Еще одно важное сегодня проговорили. Я поняла, что даже если я удосужусь повторить ошибки предшественников, я их всё равно обнаружу, осознаю, приму и исправлю.

В конце концов, всем угодить невозможно!

Мне вот интересно, когда читаешь что-то и отзывается в душе, что потом происходит? Прочитал и реакция — Фу, неинтересно! — это понятно, больше сюда ни ногой! А если зацепило? — то что? Можно нажать на кнопку комментарий и  описать свои чувства. А можно, как бесчувственному чурбану, нажать на Esc и про себя заматериться, НО никому об этом не сказать! Вдруг кто-то узнает, что ты умеешь это…

17.07.2016

IMG_20160706_141023Очень давно не писала, была в засаде, ещё не вышла. Однако событий в жизни произошло очень много. Самое яркое событие — это фестиваль Мир Сибири. Покорил своей непредсказуемостью, потому что не знала хэдлайнеров абсолютно! Покорили меня всем — и музыкой, и вокалом, и пластикой. Иван Купала — хэдлайнеры — слышала одну песню и не представляла, что от них можно ждать. Когда вышли на сцену, я чуть за голову не схватилась, кокошники, гольфики, туфельки, сарафаны — думаю,ну я попала! А когда запели, стали танцевать, я обомлела! Прекрасные! Благодарю! Остальные вообще неизвестные! Понятно конкурсанты, новенькие, но они все были супер талантливые! Но хэдлайнеры покорили! Яркостью, мощью, смешением стилей! Даже в этот раз мне Старостин понравился. Хотя Желанная совсем своей фамилии не соответствовала… это, пожалуй, единственное недоразумение фестиваля!

Как-то так!

золотые рыбки

золотые рыбки

А в целом поездка была насыщенной эмоциями, причем спектр от ненависти до щенячьего восторга! И в заключении — масса инсайтов. Приехала внезапно грустная. Наверно все эти прозрения не очень меня вдохновили. В общем, странно и неплохо!

Надежда пригласила на вокал и я уже 3 репетиции кайфую, пою неплохо, мощно, грамотно, нареканий со стороны Надюхи почти нет. К тому же надавала мне аглицких песен! Вау! Я в восторге!

Всё хорошо! Только Андрюха меня позабыл и всячески игнорирует! Эта его политика мне уже поднадоела.

Как-то так! Если интересно, посмотрите мои новые работы — последние внизу.

25.06.2016

IMG_20160625_080156День города покорил своей наполненностью и красотой — погода позволила не спечься и не промокнуть, а слегка так подышать тёплым — пряным после дождя — воздухом изредка поливая нас, словно из леечки, тёплой водичкой. С утра сходила на йогу, купание в Енисее после дождя особенно  приятно. Дождь моросил только в то время, когда был мне нужен. Я прямо чувствовала это. Ведь я люблю и дождик, и солнце, и жару, и мороз, и то, IMG_20160625_102444что происходило вокруг позволило мне порадоваться за себя. Чувствовала ещё и то, что начал работать мой внутренний магнит, наступило состояние ВКЛ. Не буду сейчас об этом, попозже. Я и моё тело вспоминает сейчас то кайфовое состояние, с которого всё начиналось и… Короче, понеслось! Мы перед началом подзарядились и побежали, оказалось, что процессия шла перед нами и мы постепенно, IMG_20160625_122036перебегая от одной к другой, добрались до начала колонны и приветствие всех участников шествия прошло на наших глазах. Получилось, что с ними со всеми мы уже познакомились:) Вот так -то.

Когда прошло всё шествие мы вышли на площадь перед Оперным и выбрали самое лучшее место для просмотра. Концерт смотрели ровно столько, сколько было интересно, а как только ушли, начались не самые лучшие выступления и мы пошли к БКЗ, чтобы послушать оперную Диву. IMG_20160625_171928IMG_20160625_172642 Опять-таки мы пришли к самому началу выступления и выбрали самые кайфовые места! Жизнь буквально благоволила нам, чтобы показать самое лучшее. Закончилось всё великолепным фейерверком, который сопровождался музыкой, опять таки с самой выгодной точки наблюдения. Фейерверк был под дождём!

11.06.2016

IMG_20160609_183828Много произошло в моей жизни за эти несколько дней. Хотя продвигаюсь к своим целям я очень медленно и неравномерно, НО двигаюсь каждый день! Я освобождаюсь от ненужных мыслей и сомнений, так как только «бессмертный человек может себе позволить сомневаться» (Кастанеда). Я читаю/слушаю несколько книг одновременно, развиваясь и получая истинное удовольствие, потому что то, что я читаю мне необходимо, оно дополняет меня и дает мне силы и уверенности в себе.

IMG_20160611_110329Я осознала, почему не взяла сразу маминого котенка, хотя чувствовала, что IMG_20160611_190632он «мой». Как только пришло осознание, что это страх, а значит надо уйти от него, вернее переступить, тут же было принято решение. Рыжик уже несколько дней будит меня своим мурлыканьем по утрам.

Смена цвета волос была оценена по достоинству,  что придало мне еще больше уверенности. Я каждый раз убеждаюсь, что для того, чтобы хорошо выглядеть на фото, мне нужно проIMG_20160609_200050сто быть счIMG_20160609_200141астливой, то есть быть самой-собой, естественной и расслабленной. На его фото я себе всегда нравлюсь. Лето вступило в свои права и за неделю мы нагулялись вволю и теперь опять неделя разлуки… период для осмысления, перезагрузки и следующего этапа работы над собой по пути к своим целям.

01.06.2016

IMG_20160601_193452 Сегодня чувствую наступил переломный момент. Он звучал во всём. Начало дня — я одна пришла на йогу и мы с Димой сначала сняли видео-отзыв, потом была индивидуальная тренировка с полной выкладкой, которую пришлось окончить, потому что клиент «позвал на помощь», но я всё равно окунулась под дождиком в Енисей. Потом приятный сюрприз от Али. Потом смена имиджа, которая облегчит мне жизнь и кардинально изменит нынешнюю ситуацию. Я верю!

Ничего случайного не бывает… при поиске фото для оформления статьи наткнулась на чудный стих…

***
Ну вот и все… Конец тебе пришел,
Мой мальчик робкий. Бегство невозможно.
Я сердце выну нежно, осторожно
И заверну его в тончайший шелк.
И, соскользнув отважно в бездну глаз,
Прильну к губам и выпью слабый вздох.
На ложе бархатном — распятый юный бог…
Ни разум, ни расчет тебя не спас.
Ты мой отныне до скончанья дней,
И в рабство принят пленником почетным.
Я воплощенье грез твоих бесчетных…
Ты плод фантазии безудержной моей…
10/06/2015

Анидис Левирон

19.05.2016

Получила се1000zviatko3годня по почте то, что долго искала (ссылка на статью). Меня всегда привлекали такие краски и цвета на фотографиях и я не могла себе представить, как это можно изобразить на картинах, но теперь я знаю:) Я знаю, что это возможно! Я знаю, как это выглядит и теперь поняла, что мне искать! Буквально вчера, пока шла домой, закатное со1000viliamhainraits1лнце так причудливо осветило дома, что сразу захотелось зафиксировать! Но эти моменты леонидафремовтак кратковременны и постоянно меняются… И ещё я поняла, почему так люблю дождь. Ведь во время и после дождя краски ярче, больше отражений и игра красок создаёт причудливые узоры. Ещё я люблю сумерки — у Мережковского читала про то, что именно в сумерки любил творить Леонардо Да Винчи.

 

17.05.2016

Сегодня с утра было так солнечно, в голове всплыли слова «Сегодня самый лучший день…» — естественно из песни Макаревича «Битва с дураками». Ну, вы-то помните? Смотреть видео Так вот, думаю, мозг выдает такие странные ассоциации с погодными явлениями, что бы это значило? но песенка клевая и привязалась насмерть не оторвать:))

Битва с дураками

Сегодня самый лучший день,
Пусть реют флаги над полками,
Сегодня самый лучший день —
Сегодня битва с дураками.

Как много лет любой из нас
От них терпел и боль и муки,
Но вышло время — пробил час,
И мы себе развяжем руки.

Друзьям раздайте по ружью,
Ведь храбрецы средь них найдутся.
Друзьям раздайте по ружью,
И дураки переведутся.

Когда последний враг упал,
Труба победу проиграла,
Лишь в этот миг я осознал —
Насколько нас осталось мало.

А еще почему-то вспомнилось, что на самом деле, на Руси дураками называли наших героев, это, как правило, люди, отличающиеся от всей толпы, со своим взглядом на мир, добрые, сильные и щедрые. Для меня это некий эталон друга. А ещё внезапно осенило, что сетевиков, зачастую, считают слегка сумасшедшими из-за того, что они не похожи на всех, готовы всем помочь, щедры и богаты духовно (душевно).  В общем, теперь понятно, почему весь мир ополчился против, они считают нас дураками:)

 

 9 мая 2016

С днем победы! Сегодня Наташа, на йоге порекомендовала мне заняться чисткой ментального тела и я нашла пару упражнений.IMG_20160509_101653

Первое упражнение.

В положении стоя — вдох, наполняете легкие, тянетесь вверх, и сразу выдох с полным расслаблением верхней половины туловища. Выдох делаете с шумом и наклоном вперед, типа дыхания «ХА». Ментальное тело связано с физическим непосредственно через дыхание. Человек мыслит только тогда, когда он дышит. Прерывая дыхание, человек останавливает ход мысли. Повторяете несколько раз, пока не избавитесь от назойливых мыслей и не улучшится настроение.

Второе упражнение.

В положении лежа, расслабившись, наблюдаете за своим дыханием: как воздух проходит через нос, гортань, наполняет легкие, расширяет грудную клетку, как она опадает на выходе и т. д., то есть концентрируетесь на том естественном процессе, который мы, не замечаем. Затем делаете спокойный вдох и полный выдох с задержкой дыхания на выдохе. Не дышите, но при этом наблюдаете за своим телом, как в такт дыхания грудная клетка продолжает подниматься и опускаться, хотя вы и не дышите. Вы должны с интересом наблюдать за этим процессом и говорить себе: «Дышать не хочется, мне приятно». Задерживать дыхание нужно до приятного состояния, а не до удушья (15 — 30 секунд). За это время грудная клетка 2-3 раза поднимется и опустится. Вдох нужно делать медленный, спокойный. После каждого упражнения необходимо уравновесить дыхание. Для этого следует сделать несколько вдохов и выдохов, а затем опять повторить это упражнение. Упражнение делается до 3 раз, оно очень сильное. Такое дыхание можно использовать, когда трудно уснуть — неспокойные мысли уйдут, и ментал очистится.

Практика «Кувшин». Медитация на очищение мысли от негативного

Встаньте поудобнее, ноги на ширине плеч. Руки должны прикасаться друг к другу кончиками растопыренных пальцев на уровне живота. Кончик к кончику, то есть большой к большому, указательный к указательному и так далее (во время этой медитации идёт циркуляция определенных энергий внутри организма, а кончики пальцев замыкают этот круг, кроме того, идёт раздражение нервных кожных рецепторов, расположенных на кончиках пальцев, что благоприятно, успокаивающе воздействует на мозг).

Необходимо расслабиться, убрав все мысли, и сосредоточиться лишь на нормальном дыхании. Затем, когда будет достигнуто состояние полного расслабления всех конечностей и ощущения внутреннего покоя, человек начинает представлять себя кувшином. То есть, верхняя часть его головы как бы срезана, как у кувшина… Местом источника воды является душа. Эта вода заполняет всё тело и, в конце концов переполняя его, выливается через край кувшина, стекая по телу, и уходит в землю. В процессе того, как вода заполняет тело и вытекает в землю, вместе с ней вытекают и все плохие мысли, все проблемы, в общем вся та грязь и беспокойство, которые присутствуют в разуме человека. Человек как бы внутренне очищается от всего этого. И когда он так очищается, то начинает чувствовать чёткое разделение души и мысли. Причём души, находящейся внутри него, и души, находящейся над кувшином, которая наблюдает за процессом. В конечном итоге, при ежедневных занятиях над этой медитацией, человек очищает свои мысли от негативного и в дальнейшем учится их контролировать, постоянно держать свой разум в «чистом» состоянии… В завершении сделайте два глубоких, резких вдоха — выдоха. Резко сожмите и разожмите кулаки. Откройте глаза.

IMG_20160509_062906 IMG_20160509_071724 IMG_20160509_071759 IMG_20160509_071822 IMG_20160509_072106 IMG_20160509_080134 IMG_20160509_080422 Сегодня всю ночь валил снег и утром, когда я проснулась, он еще шел. Пока я шла на остановку, увязая в сыром снегу по щиколотку, снег на ветках IMG_20160509_105731деревьев настолько отяжелел, что начал опадать, изредка обламывая ветки. Bdn2iXJymOgfC6kZMUbhJcВпоследствии снег настолько отяжелел, что начали ломаться толстые ветки и провода. Еле-еле добравшись до автобуса, я поняла, что дальше будет еще сложнее, ведь снег начал подтаивать снизу и образовывал замаскированные лужи. Двоякое чувство, когда свежесть, чистота и белизна снаружи сталкивается с промозглой подтаявшей жижицей внутри. Спустя 2 часа снег с веток полностью опал и расплылся буроватыми лужами по асфальту. Сейчас смотрю на слегка вылупившиеся листики тополей и берёз, очумевших от такого природного каприза, на травку, торчащую из снега нагло и без страха, так как не было и намека на холод, просто выпал снег. Просто снег. Ну просто его много 🙂

 IMG_20160508_142225 Так хотелось погулять сегодня и всё шло к этом у, однако по погодным условиям города Крска, прогулка была отменена. А за пару дней до этого мы гуляли целый день напролет. Я так много не ходила уже несколько месяцев. Домой пришла, ноги еле передвигала, будто бы кросс бегала. Как то так!

  А 7-го мая я была в Бобровом Логу. Отличная погода, приятные воспоминания, свежий воздух, красивые виды на город и на горы, на Енисей и на природу.

8 мая была у мамы с Машей. Возились с котенком, играли, общались. Хорошо отдохнула.

28.04.2016

IMG_20160426_173105

Позавчера был мамин день рождения и я неожиданно поняла, как ей сейчас одиноко. Она встречала гостей, усаживала за стол, крутилась, беспокоилась, но чувствовался какой-то надрыв, она боялась, что картинка схлопнется. Вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие от общения, она смотрела на нас и предчувствовала, что мы уйдем и снова она будет одна. Друзья мои, если у вас есть ощущение, что вы чего-то недодаете своим мамам, успокойтесь, единственное, что им от вас надо, это любовь. Заезжайте к ней в гости. Обнимите, скажите, что любите и всё у нее наладится.

А вчера у меня был день откровений и неожиданных решений. Я наконец-то расслабилась и получила удовольствие. Жизнь вновь заиграла красками. Было принято важное решение- несмотря ни на что встречаться периодически, чтобы просто обнять друг друга, нам даже этого достаточно.

23.04.2016

хохловпост Дмитрия Хохлова

khokhlov_dm Я вдыхал запах её волос и думал: «как же ты жила без меня все это время…?» А она улыбалась так, будто слышала все мои мысли…)

Сколько раз читаю, столько и думаю: всё, всё, всё про меня … Посты Дмитрия всегда берут за душу, он будто в зеркало смотрит и меня отражает — внутреннюю, каждый раз убеждаюсь, что сделаны все из одного теста. Как же я рада знакомству с ним.

 

23.04.2016IMG_20160423_083632

С утра побаловалась с красками. Лежат возле кровати и просят сотвори что-нибудь:) Недолго думая беру кисточку и рисую то, что люблю, солнышко и глазки:)) теперь хочу попеть, пока дома никого…

20.04.2016

Сегодня закончилась дождливая погода, выглянуло солнышко и наконец-то я сходила на йогу. Грустно и напряжно болеть, тем более, когда так надолго выпадаешь из привычной жизни. Тренировка сегодня была необычной, потому что до разминки мы окунулись в Енисей, а там волшебство — Мана «пошла» и шуга заполнила все пространство. Взбодрились в воде и на разминку. После разминки на пробежку. а потом йога. Очень хорошая такая нагрузка получилась, особенно с учетом того, что я 2 недели пропустила. Солнышко радует, птички поют, жизнь продолжается.

 

 

волосы

МОЙ КУРС НА МЕСЯЦ для роста волос и укрепления ногтей)) Очень актуально весной))) .

Active Сыворотка — Для тех, кто хочет отрастить быстрее длину! Сыворотка предотвращает преждевременное выпадение и стимулирует рост волос, улучшает кровоснабжение кожи головы, укрепляет корни, пробуждает спящие волосяные фолликулы, способствует росту здоровой волосяной луковицы, увлажняет и питает кожу головы. 1950₽ В упаковке 10 ампул, использую 3 раза в неделю.

БАД Beauty Mix — витамины красоты. Для здоровья волос и ногтей. 680₽ В упаковке 30 капсул)) .

Продается все в интернет-магазине — активная ссылка http://nlstar.com/ref/1d4kpF/

или в офисах NL -http://www.nlstar.com/buy/ . (БАДЫ МОЖНО КУПИТЬ ТОЛЬКО В ОФИСЕ!!!) Переходите по ссылке — http://nlstar.com/ref/1d4kpF/ ,  выбираете Средства для волос: Occuba® Professional. Производство Германия. .

Если у вас нет своего менеджера — я буду вашим менеджером! Для этого при покупке в офисе нужно сказать мой номер айди: 007-050047 )) .

#СывороткаActive #BeautyMix

13.04.2016

Давно не писала, болела…

 

26.03.2016

Утонула я в волнах интернета. Целый день занималась созданием сайта для коммерции, огреблась впоследствии, что не всё сделала так, как хотелось бы Мише. И пришлось признать, что я многого не знаю. Хотя изначально не было каких-то завышенных требований.

Нашла возможность создавать и проводить небольшие опросы по статьям, посмотрим на эффективность, хотелось бы уже получать какую-то обратную связь. Как-то так!

Загрузка ... Загрузка ...

24.03.2016

Отчуждение. Вот, я нашла слово. Это то, что я чувствую по отношению к тебе. Смотрела сейчас фото с последней встречи и резануло — это оно — отчуждение. Другие глаза, другая внешность, другое всё и реально кажется, что человек другой.

Вот так-то, хотя как-то не так… а весна пришла и птички поют.

01.03.2016

img5

Весна пришла!

я поняла сегодня, что время тянулось очень медленно последние несколько дней. Мне казалось, прошла вечность, оказалось — всего 4 дня…

Как моя любовь  
авт.А.Шульгин

Вот как, твоя чистота 
Оказалось не безупречною
К тому же твоя красота
Тоже дело не долговечное 
И ваша любовь на двоих
Подошла к остановке конечной
Такая любовь так и знай
Не бывает любовью вечной

Припев:

Как моя любовь к нему
Как мои слова о нем
Я в своей любви тону
Все глубже с каждым днем
Все больше с каждым днем


Знаешь, ты знаешь меня
Буду жить, даже если и туго мне
Вот так то, подруга моя,
А вообще-то была ль ты подругою
Ты думала сложится все
Ну, кто ж из нас все же был близорукою 
Любовь то, что у вас, назвать не получится 
Даже с натугою

Припев:

Как мою любовь к нему
Как мои слова о нем
Я в своей любви тону
Все глубже с каждым днем
Все больше с каждым днем

А я для него его два крыла
Эти два крыла
Я же сберегла
Я же сберегла 
Все что не сожгла
Все что не сожгла ты
Все что не сожгла

Припев:

Всю мою любовь к нему
Все мои слова о нем
Я в своей любви тону
Все глубже с каждым днем
Все больше с каждым днем

 

 

високосный високосный-1

Вот он и пришел… високосный год, год, когда случались неизведанные события, не самые приятные, но всегда что-то меняющие. А мой девиз: Наша жизнь не приемлет в себе постоянства…

Наша жизнь не приемлет в себе постоянства,
И прощаться легко, только некая грусть
Занимает в душе небольшое пространство,
Если сверху смотреть на отмеренный путь.
Ведь прощаемся мы не с людьми, не с местами,
И не в том ( между нами ) расставания суть.
Всякий раз мы прощаемся с нашими днями —
Что уже не вернуть

Андрей Макаревич: Наша Жизнь не Приемлет в Себе Постоянства 

 

Как же высока у меня степень чувствительности… я всё знаю, но сопротивляюсь. В течение всей моей жизни постоянно происходит такое и каждый раз, в начале я отворачиваюсь, закрываю глаза, не признаю того, что это появилось в моей жизни. Мне хорошо без этого — я в этом уверена. Но потом глаза открываются, привыкают к этому новому, но тут включается мозг и логика, бунтующая, ищущая оправданий. Борьба продолжается долго, идет спор между очевидным и привычным. Привычка имеет тенденцию меняться и одна меняется на другую, постепенно. Это как было сказано у Олеси Новиковой: » Быстро — это медленно, но без перерыва. Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно

28.02.2016

7848a93c0ece

 

грусть

опустошенность

не могу, в тейсти всё

 

готовлюсь к переменам в жизни

 

 

 

 

 

 

17.02.2016

DSC08103

Давно не писала. Даже не знаю с чего начать. Главное событие, это поездка в Москву. 2 года я была вне системы и не ездила на события. и тут, наконец-то, случилось! По формату путешествие было сродни нашей поездке со Светой Борисовой, когда мы купили билеты в самый последний день и ехали на верхних боковушках практически не спускаясь вниз. Сейчас, несмотря на то, что это опять были верхние боковушки, путешествие и туда и обратно было совсем другим. Более наполненным. Я понимаю, что сейчас я уже совсем другой человек и отличаюсь от той девочки как небо от земли:)

Туда ехали полпути с китайцами (читинский поезд) — поэтому вторая половина от Екатеринбурга показалась просто сказкой! Но мы и с китайцами успели подружиться:) Обратно ехали с гармонистом и балалаечником и всю дорогу до Новосибирска получали эстетическое удовольствие.

 

DSC08142

Это реально было путешествие — со своими нюансами, попутчиками и приключениями. Я ощутила свою силу и мне это было приятно. Я проявила свою позицию и поняла, почему не говорю о бизнесе и продукте так, как другие. Я просто люблю поступать так, как мне бы хотелось, чтобы поступали со мной. Не люблю, когда мне навязывают свое мнение, поучают и что-либо впаривают. Во всем важна мера. Когда едешь 3 суток, пойми, что не всех порадуют твои разглагольствования о правильной еде. Просто наболело:)

DSC08326

Я научилась у наших лидеров общаться с людьми, знакомиться, выявлять их ценности, то, чем живут они и возможно предложить свое видение ситуации. Только если человек  к этому готов. Просто я люблю, когда человек сам задает мне вопрос, а что это у тебя на футболке написано? что такое ты ешь? что это за чай такой вкусный? Ладно, хватит об этом.

 

Москва — суперская! И я понимаю, что не хочу в ней жить! Только в гости! Прости, Москва! Ты слишком быстрая для меня сегодняшней! Я просто не успеваю любоваться красотой на бегу. Москва покорила меня своим размахом, размерами и глобализмом! Широкая русская душа придавлена быстрой скоростью и толкотней в метро. А в остальном, все классно!

 

 

26.01.2016

IMG_20160126_190712

Сегодня с Катей говорили про мой день рождения, про родственные отношения, про то, что мои родственники и мама в частности извинялись всю жизнь перед Юрой, за то, что предложили ему «бракованный» товар. Я поняла, почему у меня было такое отношение к ним. Они считают меня несоответствующей ему. И я это проработала сегодня, приняла, осознала, дала место моей реакции на это — в частности злости и обиде. Стало легче. Ещё я вспомнила про мои кошмары, которые преследовали меня раньше — до NL. Я поняла, что их не стало!!! Был такой сон про лестницы, с которых я скатывалась, падала, цеплялась, но всё равно катилась, а они ломались, все вокруг шли, а меня любой наклон приводил в шок — я боялась — и подо мной все рушилось. Как то так!

А вечером сходили в Кино и Немцы с Ленусей. Прикольненькое местечко. Опять хохотали на всю кафешку. Даже будучи в трезвом состоянии, мне с ними весело, словно я пила с ними пиво. Я думаю, не стоить пить для того, чтобы стало весело. Мне хорошо уже просто потому, что друзья рядом. Это так, отступление:) Он был рядом и это классно! Вместе болтали, веселились, вспоминали совместные события, делились планами на будущее — в общем, были сами собой! а это не все себе могут позволить. Даже проехали 2 остановки вместе, как в старые, добрые времена, ехали и целовались. Мне кажется, что это были самые длинные остановки. Мы успели так много за все это время, время было наше и мы были вместе.

IMG_20160126_190629 IMG_20160126_190656 IMG_20160126_190618

25.01.2016

IMG-e7a3936b7f688caf977a9a7d363c69-V

Интересно, что поиск по фразе «я не умею дышать под водой» привел меня на сайт типа электронного дневника, где я с успехом зарегистрировалась и начала описывать свою историю наших отношений…

 

А сегодня продолжение моего дня рождения. Прием подарков продолжается…

Ну, же? несите-несите!!!

Фууу, звучит как-то пьяненько…

Год назад мы впервые увиделись и могли пройти мимо друг друга, однако, этого не произошло.

 

 

 

 

22.01.2016

плыть

Говоря, хочется подышать рядом, я думаю о том, чтобы быть рядом…

 

а не нырять в омут, плыть под водой под песню

СереброДыши со мной

дышать

хотела поискать в инете, есть ли какие-нибудь строчки о том, что я почувствовала в это время и вот что получила:

Я не умею дышать под водой

Скажи как мне унять боль

Скажу Borron Y Cuento Nuevo

Когда море придёт за мной

 

 

 

 

 

 

20.01.2016

IMG_20160120_113722Великолепный день во всех отношениях! Начался с Йоги, купания в Енисее, фотосессии с ЭД в Енисее и парилки. Уже одно только начало дня делает отличный задел. Грустно было, что не включили до сих пор горячую воду дома,  прийдется обойтись без душа:( Однако, теплее стало на улице и может быть дома потеплеет.

 

Интересно, что в ванной каждый раз вспоминаю, как он вытирал мне после душа ноги. Прикольно, что я думала раньше, что он делает это для того, чтобы я не разнесла мокрые следы по всей квартире, а не из каких-либо других соображений. Тем не менее ритуал, сам по себе очень приятный и теперь я сама стала вытирать ступни:) Прикольно, что за год было много моментов, о которых вспоминать приятно. Но такое ощущение, будто ушел человек. Да так оно и есть, встал и ушел.

IMG-20160120-WA0015

 

 

 

 

 

 

 

Жизнь продолжается и никто не знает, чем всё закончится. Мне интересно, неужели нет никаких изменений в его жизни. Радует, что хоть анимешную аву на живое фото сменил. Или оживает, или что — не знаю, не буду предполагать. А то я вечно переоцениваю его возможности.

 

Сегодня в парилке был разговор о том, что большинство людей живут прошлым, вспоминают быIMG_20160120_115113лое и только об этом и думают, а жизнь тем временем проходит мимо. Без прошлого нет настоящего, а без настоящего нет будущего.

Вот так. Очень быстро я отхожу и забываю всё плохое.  Сдерживаю себя, чтобы не звонить, не писать, не показывать своих чувств. и не знаю, надо ли мне это, мучить так себя?

Внешне, конечно, это практически не проявляется, я стараюсь изо всех сил. Говорят, клин клином выбивают…

День все равно великолепный! Ожидание чудес!

Спасла меня сегодня песенка Сокол. Благодаря ей у меня поднималось сегодня пару раз настроение. Вспомнила про вокал, надо будет уделить этому время. А то забросила его давно. Надо себя порадовать.IMG-20160120-WA0002

 

 

 

Внезапно вспомнила про книгу, Женщины с Венеры, Мужчины с Марса — или наоборот, не важно, мужчины не слышат, пока им не скажешь прямо, что надо делать. Говорю: если хочешь говорить — говори, если хочешь смотреть — смотри, если хочешь дышать — дыши, если хочешь жить — живи. Когда ты додумываешь, что-то за кого-то, ты искажаешь ситуацию. Невозможно влезть в чужую голову и понять, что он думает. Как-то так:) Хочется подышать рядом.

 

 

 

 

19.01.2016

IMG_20160119_195215 IMG_20160119_195226

Сегодня Крещение. Мороз! Я уже второй день хожу в шапке, это для меня нонсенс! Кто меня знает, тот поймет. Сегодня очень такой насыщенный по информации день. С утра была ломка, с Катей договорились, что утром созвонимся и определимся, будем ли с утра работать. Но я проснулась рано и не звонила, хотела профилонить и одновременно хотела встретиться с ней, так как понимала, что мне это крайне надо именно сейчас! В итоге я проснулась, встала, умылась и Катя позвонила мне сама, словно почувствовала мою готовность. В итоге мы встретились. Поработали. На первый взгляд не очень продуктивно, но информативно, а главное, сменилось настроение. Если с утра посасывало на слюни и сопли, хотелось себя пожалеть, поныть, пострадать, то после работы с Катей фокус сместился в сторону бизнеса и внутреннего состояния.

В любом случае, я понимаю, что всё происходит к лучшему. У меня весьма странное состояние. Я не определилась, будто бы подвешена. всё сейчас происходит как будто в параллельных мирах. Я сегодня несколько раз ловила это состояние. Причем они всё больше и больше перемешиваются, я практически не могу отследить конец одного и начало другого.

Короче, как обычно собиралась писать об одном, написала совсем другое. Значит не время еще об этом писать…

16.01.2016

Mq1uXq5etkY

Зацепило… меня так легко оскорбить и больнее всего словом, особенно когда незаслуженно. Мне больше всего не хочется оправдываться. Но описать свое внутреннее состояние я могу, для этого и завела свой блог.

  • Баба — традиционное, простонародное название женщины, а также пожилой женщины, бабушки
БА́БА1
Женский род
  1. 1.
    Замужняя крестьянка; простая женщина не из образованных, не из привилегированных слоев населения; жена прост. устар..
  2. 2.
    Вообще о женщине, девушке иногда с пренебр. или шутл. оттенком; прост..

Это ссылки на слово БАБА из интернета.

Не люблю, когда меня так называют и вообще мало знаю женщин, которые ими являются. Я — женщина, девушка, девочка (для кого как — один мой давний знакомый меня только девочкой называет, так как воспринимает меня только девочкой). Я — существо женского пола по половой принадлежности, но не баба. Даже в самые грустные времена, когда я была разбита морально, раздавлена, сломлена и очень плохо выглядела, я была женщиной, пусть неприглядной, но женщиной. Это не зависит от одежды, прически, макияжа, это — внутреннее состояние — стержень, который виден тем, кто посмотрит повнимательней. А когда женщина признает себя бабой, это другой случай, это не про меня. Но это ее право. Итак, когда мужчина называет женщину бабой, он автоматически становится мужиком.

  • Мужик — мужчина-простолюдин, человек низшего сословия;
  • Грубоватое разговорное обозначение мужчины.

Для меня важно, чтобы внутреннее состояние соответствовало внешнему. Если ты выглядишь, как интеллигент, ухаживаешь за собой, одеваешься аккуратно, но при этом ведешь себя грубо и неотесанно, ты — мужик и рядом с тобой — баба.

15.01.2016

Qts7kuby06k

Вспомнилось стихотворение…

Я ненавижу в людях ложь.
Она порой бывает разной:
Весьма искусной или праздной
И неожиданной, как нож.Я ненавижу в людях ложь.
Ту, что считают безобидной,
Ту, за которую мне стыдно,
Хотя не я, а ты мне лжешь.Я ненавижу в людях ложь.
Я негодую и страдаю,
Когда ее с улыбкой дарят,
Так, что сперва не разберешь.Я ненавижу в людях ложь.
От лжи к предательству полшага,
Когда-то все решала шпага,
А нынче старый стиль негож.Я ненавижу в людях ложь.
И не приемлю объяснений.
Ведь человек, как дождь весенний.
А как он чист, апрельский дождь!Я ненавижу в людях ложь.
Причем, я только потом поняла, что это же песня, но вспомнилась, как стих.
Не могу смотреть на то, как умирает человек. Ведь это смерть, когда разжижается мозг, деградация во всем, в словах, в поступках… Обещаю, не буду ни за кого решать больше и обещать никому не хочу. Могу только за себя поручиться и я за себя готова ответить. А Игорь готов меня к себе взять:) Так что я себе еще одну возможность самореализации открыла. Будет невмоготу, уеду!
А может и хорошо, что увидела это. Безвольное тело, зовут — идет, бьют — убегает, опять поманили  пряничком — снова, как бычок, поплёлся, пихнули — пошел в другую сторону. А чо я? —  Я ни чо! Пока не видела, рисовала себе картины более приятные, оправдательные. А  кому нужны эти оправдания? Мне? Да нет же! -«Я не приемлю объяснений…»
Забрала вчера полотенце с планеты, так легко и просто созвонилась с Татьяной, сказала свое имя и что я сейчас рядом с ее домом, она тут же вспомнила, что я забыла у нее полотенце:) приятно, что много хороших и чистых людей вокруг…
Блин смешно. Опять ведь хотела помочь. Я ведь получила такую ценную информацию и многим она уже помогает с моей подачи, а тот, кому она более всего важна… отвернулся. Нельзя напоить того, кто отвернулся и закрыл рот. Хотя смотря чем пообещаешь напоить:) скажи, что это алкоголь и …
боже, как это страшно терять друзей

 

11.01.2016

IMG_20160111_095836

Растоптал.

А я наивная поверила. Переживала, как дура, придумывала, как сделать лучше. Нельзя против воли изменить человека. Мне так хотелось, чтобы он стал другим, но он мне врал, что хочет этого, что ему так нравится, что он на все готов ради этого. Блииин! Ну зачем же врать то? Кто ему за это оценку поставит? Посмотри на себя, перед кем ты зачет хочешь получить? Не ври мне никогда! Ненавижу лгунов за их слабость. Врать, чтобы угодить, это не поступок. Врать и продолжать жить по-прежнему, это подлость. Скажи мне честно, я не буду другим. Я слабак! Мне удобно здесь и ничего не надо доказывать! Твои колотушки будут рады принять тебя со всеми твоими обманами. Я тебе с первого дня говорила, что не люблю ложь. Между нами не было лжи, с моей стороны, во всяком случае. Я открыта и чиста и в этом моя сила и моя слабость. Я беззащитна, но честна! Пусть будет так, как будет. Это моя жизнь и мои жизненные принципы. Я честно говорю, на что я готова пойти. А твое дело решать самому. Блииин, ты был на полшага от поступка. Свернул. Признай уже в конце концов, что ты за человек и что готов делать в своей жизни.

Прости меня за то, что верила и возлагала надежды. Я сама виновата в том, что верила в тебя и видела в тебе то, чего не было.

Мне жаль, что ты можешь жить дальше без любви, такой чистый и добрый, вновь погрязнешь в грязи и болоте бездействия. Лишь бы быть в комфорте, никто чтоб на мозги не капал, кормил, поил и стелился перед тобой.

Твой выбор! Иди сам.

 

 

 

08.01.2016

8etBTEBI4ag

Привет!

Ну вот, оказывается не всё так плохо, как я думала. Оказывается, мои зёрна начали прорастать в его сознании и давать первые всходы. Он снова меня удивил проявлением инициативы. Принятием первых осознанных решений. Жизнь снова дала ему шанс.  Я рада, что это всё происходит на моих глазах. Если бы мне он просто сказал, я бы не поверила:)

Итак. Рождество, как и Новый год, провели вместе, не встретили, а именно провели. Опять творили, говорили, баловались, в общем, жили в своё удовольствие. Мечтали. Много рассуждали о жизни вообще и о нашей в частности. Читали сказки! Как в детстве. Смотрели старые фотки!

Самое интересное, что накануне праздника мы с ним так рассорились! — опять на расстоянии — не видя и не слыша друг друга, практически по СМС. Готовы были уйти в разные стороны. Но что-то произошло, и я решила встретиться. Опять не хотела с ним разговаривать, но встреча дала результат. Вечером наметилась Йога с баней и моржеванием, я бросила ему СМСку об этом без всякой надежды на ответ, но он приехал! И время проведенное в Клубе, в Енисее и в баньке переросло потом в прогулку по замороженному острову, катание с горки, танцы возле ёлки, пинание ледяного «мячика» и прощальный поцелуй!

Дальше было странное событие, давшее мне сильнейший импульс! Он прислал смс с четверостишием о нас. Потом, оказалось, что домой его не пустили и он пошел на остановку, чтобы ехать на дачу. Автобусы ходили плохо и он был готов идти пешком!!! Я чем могла помогла. В результате, никто не замёрз в пути:))

От этого времени остались самые теплые воспоминания и фото, подтверждающие нашу готовность идти дальше!

9kZjEwx4zuw APCUVcBi0bI

Божественное время! Обстоятельства складывались как пазлики, всё срасталось прямо на глазах! Я чувствую в этом какое-то провидение. Ведь ничего не бывает просто так. Значит выбрано верное направление. Рядом со мной взрослеет мужчина. Мне приятно осознавать и слышать от него, что он делает это благодаря мне, моей вере в него. Я готова вкладывать в него энергию бесконечно.

 

 

 

03.01.2016

A_aDUFF4ZJg

Сейчас я нахожусь в ожидании — режим ожидания — что-то будет дальше…

Вопрос стоит не в том даже, как поступит он, а в том, смогу ли я сдержать слово. Я сказала, что не буду больше тянуть его, направлять, показывать, что будет, если он останется там же, в том же состоянии… Я показала, каково ему будет жить со мной. Теперь ему надо решить с кем он будет. Я сказала, что есть три пути, как во всех сказках. Со мной, с ней и с самим собой. Причем рекомендовала выбрать для начала свободу — быть с самим собой. Потом уже можно будет решить с кем жить дальше оставаясь свободным.

Там, на том берегу, идет закармливание, причем я знаю, что подобные женщины вкладывают в еду определенные энергии и эта кормежка дает результаты, так как мужчины, в плане еды, существа очень слабовольные, как и в других ситуациях.

Я предупредила, что не буду вмешиваться. Хочу, чтоб был сделан самостоятельный выбор. Хотя я понимаю, что без моих действий он будет сидеть там же и жить, вернее, думать, что живет.

Почему так происходит? Говорит, что хочет быть со мной, что любит, но ничего не делает, чтобы быть рядом. Элементарно не ищет никаких возможностей, а только кормит меня объяснениями почему он ничего сейчас не может сделать.

VeMIN2FL9mY

Ты же знаешь, что ЖИТЬ лучше, чем НЕ жить. Я хочу, чтоб ты жил. Делаю для этого всё возможное. Но не буду тебя тянуть. Я хочу, чтоб ты сам понял, чего ты хочешь и начал действовать.

Ты говорил, что не прошел уже однажды этот  урок и повторение подобной ситуации каждый раз всё более и более усугубляется. Ты всё боишься каких-то её угроз, абсолютно беспочвенных. Она манипулирует тобой с позиции устрашения и прикармливания. Я же обращаю твое внимание на то, что ты абсолютно свободен в своём выборе и имеешь все права на жизнь в своё удовольствие.

Прошу тебя, скажи, сколько времени пройдет до тех пор, пока ты захочешь увидеть меня и поймешь, что надо для этого сделать, не говоря мне при этом, что тебя на это натолкнули твои колотушки или духовный наставник. Я жду от тебя сообщения с информацией типа, я нашел для нас жилье, собирай вещи, насчет оплаты договорился. Это сообщение будет самым лучшим для меня:)

 

31.12.2015

Самый странный день. Последний день 2015 года.

IMG_20151231_085121 IMG_20151231_095305

Начался он с Йоги. Я только начинаю осваивать, но Дима творит чудеса. А у любого человека вырастают крылья, когда в него верят!

IMG_20151224_102619

Потом купание в Енисее! Тоже Димина заслуга! Я, конечно, не настоящий морж, но захожу в воду и окунаюсь по шею по несколько раз:) Потом, после Енисея, парились в бане с окунанием в Енисей в перерывах. Пили вкусный травяной чай в уютном Клубе Белый Медведь с хорошими чистыми и светлыми людьми.

Прогулка по острову Татышева и по новогоднему городу, когда весь город бурлит и живет своей, особенной, жизнью, но я понимаю, что она никаким боком ко мне не относится. Особенным здесь, конечно, является не то, где ты, а то, с кем ты. А мы вдвоем создаем волшебство вокруг одним своим присутствием.

image-4c4a573dd2ab266b94e4569a68b28f1241d4ee23cae9bd1500e887c578fc031d-V image-018ca3900b3a6d838722ab7c443f22e714c9b5d9e1d3d6643d694a87c4d57184-V image-64f29ae10e9950ab887ae29d36446685bc280b802c56eef2968f26ad659360f7-V image-0867f1b894caf9c77ba31a384980e335a4f43c1cb4427b351de964e64267f89b-V image-a41015fa4fe6bd64f395dff08b29d0d7d893be085aac2908a0318a8e4c13ee31-Vimage-b319fef596a675bab0a2f6f39185cbf4f6b2e616dab1675cf0b931b81c07d942-V image-ba4acbb1ceb9b3e914b8b89e357d20952132f802dc1805273aae150be3a5db10-V image-dd925716118d39c6403a57a68ddd401d0e0068372fc6600d8168a5f6338da8f5-V IMG_20160101_011556 IMG_20160101_012004

IMG_20160101_012223 IMG_20160101_135731

Потом встреча Нового года в компании друзей! С танцами, шутками, вкусностями и отличным настроением.

Самое интересное, я понимаю, что день закончился, оставив кучу сладких воспоминаний и они со временем, только станут чётче и ярче. Благодарю Бога за возможность жить такой полной и насыщенной жизнью!

 

 

 

 

 

 

 

09.12.2015

Я видела странный сон сегодня ночью.

Натолкнул на мыслmir_s_soboj1и.
Так как я не запоминаю снов совсем, не буду даже пытаться передать содержимое.
Важны мысли, которые он навеял.
Много вчера говорила и думала о том, как тяжело во время болезни или недомоганий не ощущать рядом чью-то поддержку.
У меня уже была такая ситуация два года назад.
Когда я не справилась с этим одна.
Первый раз, по привычке, ищешь плечо друга.
Потом понимаешь, ты же сделала выбор и надо справляться со всем самой. Потом, уже при возникновении подобных обстоятельств, стараешься справиться самостоятельно.
В конце концов, настолько привыкаешь сам справляться, что при возникновении сильного препятствия, когда понимаешь, что в одиночку уже не получается, начинаешь оглядываться по сторонам в поиске поддержки.
Тогда меня вытащила мама.
Сейчас всё так запутано… Я по привычке пытаюсь справиться сама. Чувствую, ситуация усугубляется..
Оглядываюсь вокруг, а плеча-то и нету… хи-хи.
Девочка моя, ты знаешь прекрасно, что никто кроме тебя тебе не поможет.
Ты сильная, дерзай! Я в тебя верю!

 

02.12.2015

Второй день зимы, у нас отличная погода (для меня) Тепло. Идет снег. Пушистый и мягкий, он медленно кружится в воздухе и падает крупными хлопьями, а коснувшись земли, частично тает . Сегодня по дороге в офис, меня настигли строчки. Мысли были одни, но в течение дня они трансформировались совершенно в другое…

Я хочу уйти тихо,

Я хочу уйти мягко,

Чтобы не было больно,

Чтобы вспомнить приятно.

Без скандалов и споров,

Без обид и прощаний,

Просто выйти тихонько,

Не сказав: До свиданья.

Я хочу быть свободной,

Я хочу быть счастливой,

Я хочу жить в потоке,

Я хочу жить красиво.

Я люблю быть свободной,

Я люблю улыбаться,

И поэтому, милый,

Нам придется расстаться.

 

26.11.2015

1447835096285

Сегодня день памяти моего папы, согласно мед. экспертизе именно 26-го числа наступила смерть.

Мой папа был геологом, начальником участка на Таймыре, который он знал как свои пять пальцев. У него была отличная интуиция в плане ориентации на местности. Еще когда он был маленьким, бабушка рассказывала, он заблудился в лесу, ему было около 4-х лет, и он там был несколько дней. Питался ягодами. сказал, что видел большую собаку, волка наверняка. Его искали, но он вернулся сам, грязный, испуганный, но сам…

А тут, случилось такое стечение обстоятельств. Север не любит шутить. Ноябрь за Полярным кругом — это полярная ночь и самые сильные морозы с пургой и с особенно сильным ветром. Осваивали новый участок, надо было перевезти буровую вышку. Водитель вездехода был новенький, впервые выехал на заезд. Они ехали с папой вдвоем и внезапно завьюжило. Через некоторое время поняли, что сбились с пути и тут папа, схватив двустволку, выскочил из вездехода сказав, сейчас я гляну, куда ехать… и вернусь, я тут все знаю. Он действительно все там знал. Вездеходчик долго его ждал, начали замерзать ноги, вьюга усиливалась, и он вернулся назад на базу по своим следам.  Ноги он все-таки обморозил. А папа тоже определился со своим местоположением, пошел в сторону базы, но остановился, поисковики видели там много волчьих следов. Неподалеку нашли стреляные гильзы, это отпугнуло волков. Из-за волков папа развернулся и пошел в другую сторону. Он не дошел до базы всего 6 км, а в обратную сторону прошел вдвое больше… Устал, присел отдохнуть и уснул. Говорят, что это легкая смерть, когда просто уснул и умер, не знаю, мimages (1) ожет быть и так. В волосах нашли несколько спичек, он не курил, поэтому спичек не было для разведения огня.

images

На нашу с мамой долю выпало самое тяжелое испытание, ожидание и полное отсутствие информации. Заезд был 22-23 числа, мама работала в экспедиции картографом в спецотделе. Все карты находились в ее распоряжении. 25 числа один за другим приходили начальники и брали у нее карты папиного участка. Мама у них спрашивала, а ей ничего не говорили. Потом сказали, что он потерялся. Спустя 2-3 дня сказали, что вездеходчик вернулся один. Начали поисковые работы. Из-за полярной ночи время поиска ограничивалось несколькими часами в день, в то время когда наступали сумерки. Пурга, не давала возможность поиска с вертолета. Только 10 декабря папу нашли. Это было самое тяжелое время. Не верили до последнего, что с ним могло что-то плохое случиться. Папа был таким жизнелюбивым, веселым оптимистом, что невозможно было представить, что он не выкрутится из этой ситуации. Мы ждали чуда. Папа погиб в возрасте 40 лет, критическом для большинства мужчин, но папа никогда не верил в приметы, он сильно любил жизнь.

 

23.11.2015

1447324225639

Целых одиннадцать дней, одиннадцать дней без сайта, вернее, без возможности писать… Меня как будто оторвали от кислородной подушки… смешно и грустно. Думала сегодня о зависимости в жизни. На самом деле, любая привязанность ограничивает нас в движении к своей цели и часто, обретая привязанность, мы отпускаем цель, теряем ее. Я думала о бизнесе и партнерах, которые не являются по сути партнерами, а висят, как балласт и тянут нас вниз, и мы перестаем верить в себя, так как не видим результата, уходим в сторону, начинаем крутиться на месте, ковыряться в причинах, анализировать, а на самом деле, надо просто поднять голову и посмотреть вокруг. Увидеть цель и сменить направление.

Это я проходила, давно, в институте, на психологии развития, на последнем заключительном занятии, когда подводили итоги того, кто на какой ступени находится, я села со своими результатами к преподавателю, испуганная, потому что я не думала, что окажусь так высоко и боялась, что что-то неправильно поняла, сомневалась в правильности своих выводов. Мы рассматривали этапы развития в разных сферах жизни, в том числе и в отношениях, в семье. Оказалось, что я все сделала правильно. Однако, моё отношение к мужу, то, что я приписывала ему все достижения, а все неудачи происходили из-за меня, заинтересовало педагога. Короче, я думала, что у меня все так хорошо, потому что он рядом… И мне был задан правильный вопрос, заставивший меня задуматься, — Представь, что его не стало, как бы изменилась твоя жизнь.

Первое, что я вспомнила, был мой папа, который погиб, когда мне было 13 лет, и невольно накатилась слеза, ведь я искала на роль мужа именно такого человека, как мой папа. Странно, что никакого сходства между ними нет, это я сейчас понимаю. А я всю жизнь хотела это найти и придумывала несуществующее… Да уж, вот это называется — отошла от темы:) В результате, я как раз, вспомнив папу, вспомнила и то, что помогло мне тогда выйти из депрессии и продолжить жить. Я так сильно его любила, что не замечала никого вокруг и думала, что он любил только меня и больше никого так как меня… Оказалось, что мама тоже его любила и не меньше, чем я. И я, как живое напоминание о нем (очень похожа я на своего папу) не делала ее жизнь легче. Я тогда придумала игру, в которую мы с мамой играли до тех пор, пока я не закончила школу и не уехала, это была наша тайна и никому не было туда доступа, только нам двоим. На днях мама показала мне мою открытку к какому-то празднику с нашим тайным кодом:)

В итоге я ответила, что буду продолжать жить…несмотря ни на что.

Так и происходит в жизни, когда чего-то сильно хочется, а этого нет, цепляешься за то, что рядом и придумываешь необходимые качества и живешь в полной уверенности, что это как раз то, что ты искала. Тестируешь, получаешь отрицательные ответы на тесты, но говоришь, что этот тест составлен неправильно и результат не соответствует действительности. Самое страшное, что многие проживают в такой иллюзии всю жизнь. Я благодарю жизнь, за то, что она постоянно сводит меня с людьми, которые направляют меня по жизни, заставляют задуматься и сделать выводы. Я самый счастливый человек на свете.

Боже мой, я же все знала, даже когда жила в Омске, ведь именно тогда мне приснился первый сон, который заставил меня задуматься, засомневаться в правильности своего выбора. Он — птица не твоего полета. Так мне во сне сказал наш общий друг про Юру.  В смысле того, что у нас абсолютно разные ценности в жизни и мы мыслим разными категориями. Но тогда я испугалась этой информации, хотя чувствовала, что это и есть истина. Моей отговоркой было то, что я никому не нужна, кроме своего мужа, что сама из себя ничего не представляю. Как же долго мне предстояло расти тогда… я и до сих пор расту, но уже мало сходства у меня с той напуганной девочкой, которая боится узнать правду про себя…

Странно, я хотела написать о другом, но мысли привели сюда, значит так надо. До встречи!

02.11.2015

IMG_20151101_080758

Сегодня утром я проснулась с ощущением пустоты… Я живу теперь и не знаю, что дальше будет. Накануне мы с ним встретились, до этого долго договаривались, всё было под большим вопросом, никак не срасталось. Я уже поняла, что если напрягаться по этому поводу, то может произойти повторение нашей ссоры, а этого я уже во второй раз не переживу. Редкие сообщения, поступающие от него, говорили о тотальном контроле и выбешивали меня с каждым разом. После разговора по телефону, я услышала, что его оказываются этим контролем реанимируют… типа я ему навредила… жизнь поломала… Но в конце концов всё получилось, мы встретились… как только увидела его, меня опять захлестнули чувства… сели в автобус, обнялись и я забыла обо всём, весь мир вдруг потерял всякий смысл, были только мы двое и больше никого вокруг. Сидели, молчали, смотрели друг другу в глаза, изредка целовались и просто тихо радовались. Радовались покою и уюту, спокойствию, ощущению счастья. Сейчас уже сижу, анализирую и понимаю, что это была полная реанимация. Мы восстанавливались после повреждения)) Тихо любили друг друга и наслаждались совместным времяпрепровождением. Рисовали. Говорили. Молчали. Любили. Ели. Пили. Спали. Смеялись. Шутили. Вспоминали. Делились мыслями. Пытались надышаться друг другом и не могли… Ведь невозможно надышаться впрок… При расставании нам будто кислородный шланг перекрыли.
Ну вот…ты не рядом и у меня все хорошее настроение пропало. Буду теперь опять привыкать без тебя существовать.
После такого сообщения у меня мороз по коже, так привыкают после смерти или во время долгой разлуки… я сразу не осознала этого, была в эйфории некоторое время, а сегодня вдруг осознала и скисла… Боже, помоги мне. Я хочу жить с ним рядом, вместе дышать, вместе любить, вместе творить, вместе гулять, целоваться и обниматься столько, сколько хочется. Я знаю, что заслуживаю этого. Да и не так уж много я прошу:)) А ты как считаешь?

29.10.2015

 

IMG_20151029_075713

Проснулась утром от того, как тихонечко закрылась дверь. Муся решила не будить меня и, вIMG_20151029_075726идя, что я ещё сплю, шепотом, крадучись, уйти…я для приличия ещё повалялась, посмотрела на часы и встала,…Вау! В окне белое молоко! Туман заполнил всё вокруг. У меня из студенческой юности о тумане самые сладкие воспоминания. Первая любовь, первые свидания, первые цветы… первая разлука…Я гуляла с ним по берегу Енисея в таком плотном тумане, что протянув руку, не видно кончиков пальцев. Я любила его так долго, что даже вернувшись в Красноярск, встретившись с ним в нашей старой студенческой тусовке, боялась взглянуть на него, тайком смотрела, думала, что все вокруг видят это и тычут пальцем…Я даже пару раз с ним встречалась, но при встрече жутко волновалась, а он, похоже, всё это позабыл. Пока писала, туман рассеялся, стал жиже, но видимости не прибавилось.

28.10.2015

MjZCuxzk65k

Боже, Эти голоса из могилы меня пугают… Я понимаю, что больно, тяжело и грустно. Хочется кричать, вопить, реветь, тихо плакать, уйти от всех и никого не видеть, всем рассказать и ждать совета, стойко и мужественно уйти в себя, надеть суровую маску каменного человека, истерично смеяться по любому поводу, чтобы скрыть истинные чувства, смотреть на мир и принимать его таким — пустым без него и продолжающим жить как ни в чем не бывало, смотреть на мир и жить, пробиваясь, как росток сквозь асфальт, росток, который и так ослаблен и ему даже рыхлая почва покажется скалой…но жить, пробиваться, стараться смеяться, видеть влюблённых и улыбаться, а не злиться и стараться отвернуться, сказать любите и радуйтесь счастливым моментам.

мысли после пробежки и уборки

Удивительно, как моё тело быстро откликается на любую физическую нагрузку! Оно просто рождено для движения! Любая нагрузка и я уже любуюсь своими результатами, начинаю нащупывать рёбрышки в тех местах, где надо мне:) Всё-таки те два года правильного ухода, питания и работы над собой не прошли даром. Накопив тот опыт, мне проще получить результат, было бы желание и действуй! Это ключевое слово во всем! Но как же всё таки приятно возвращаться к своему любимому телу, то которое радовало меня, а не раздражало своими складками и выпуклостями. Боже мой, всего лишь 3 дня работы над собой и я уже кайфую! Знаю, сколько ещё требуется для достижения желаемого и в путь! До встречи в зеркале!

27.10.2015

2015-08-30 17-55-15

Я получила ответ от него и поняла, что будущего нет: Прощай мой Ангел, я воскресну, но будет уже слишком поздно для нас. Если судьбе угодно она обязательно сведет нас вновь вместе и возможно на всегда…..

2015-08-30 17-53-28

брррр… мне холодно от таких слов, он точно мертв и снова вместо лица анимешная маска, фу! не люблю мёртвых. Люблю живых, естественных, смеющихся, рыдающих, орущих и целующих, любых, но только живых!

Блин, перечитываю и уже не корёжит от ошибок, ничего не имеет значения… только жизнь имеет значение. Теперь понимаю, почему так люблю Пятый элемент.

20150807_192302

Как же странно жить так. Сегодня делали с Ириной Набхи крию и я опять вошла в то состояние, когда понимаешь, каким образом работают все эти практики, когда понимаешь, как перешагнуть порог «я больше не могу». Не знаю, как у кого, но у меня отключение происходит именно когда мыслями уходишь далеко от тела и вспоминаешь то, что волнует. я поняла внезапно, почему я так поправилась и перестала следить за своим телом. Меня любили такую, какая я есть, и я кайфовала от этого, я помнила, что надо над собой работать, но влюбленные глаза говорили о том, что это не важно и постоянно указывали мне на то, как я выгляжу в эти моменты, подтверждая фотками с совсем нефотогеничными счастливыми рожицами.

 

26.10.2015

Я потеряла близкого друга. Любимого человека. Он пропал, исчез из моей жизни. Его не стало, он утонул в болоте. Но так думаю только я, он считает себя живым, а мне проще думать, что утонул. Я не буду тогда ждать и надеяться на встречу. Ведь умерший человек всегда вызывает самые нежные и чистые чувства. Никогда не вспомнишь плохое. Только самое лучшее. Я люблю его, но его нет и я люблю только память о нем. Я потеряла его только потому, что любила его одного, без его болота, чистого и открытого. Он говорил, что я его открыла. Что с другими он замкнут. Что ни с кем не было так, как со мной. А я его любила только естественного и открылся он мне не сразу, а постепенно. Мне хорошо было с ним везде и всегда, но только когда он был собой. Я не знаю, что это, как ему это объяснить и поэтому потеряла, не смогла объяснить. Я так сильно поверила в его любовь, что потеряла голову и забыла про болото, что его действие имеет накопительный эффект и из него невозможно выбраться по чуть-чуть меняя свою жизнь. Это всё равно что стоя в грязи чистить ботинок: сначала один, потом другой, а первый опять в грязи… Как жаль, что умершие не умеют читать и моё послание упадет в бесконечность, растворится и улетит к другим мирам… Прости меня за то, что не смогла понятно объяснить тебе всё при жизни. От бессилия я начинаю беситься, орать, вести себя так, как никогда и ни с кем себя не вела, я не понимаю, что происходит во мне. Но он истолковал это так, что я ещё больше взбесилась. Он умер и живет сейчас в такой глуши, где нет никаких средств связи. Он бросает в меня камушки и я принимаю их и волны кругами расходятся по глади озера моей души. Я люблю тебя сильней всего на свете, но ты утонул, мой сладенький… Я не знаю сколько времени уйдет у меня на то, чтобы похоронить тебя и забыть боль от утраты. Сейчас я думаю, что никогда не забуду, но ничто не вечно под луной, так говорят…

IMG_20151011_142912

Будешь ли ты когда-нибудь снова чист и открыт для меня, вряд ли… я сама обрубаю все ниточки, связывающие нас, так как не хочу тонуть сама — ВОТ ОНО! я поняла, я не бросаюсь с ним в омут из-за инстинкта самосохранения. Где-то в мозгу есть память о суицидальном опыте безответной любви и мой организм сопротивляется, подключает бесчувственный разум, отнимает у меня чувства… а я хочу жить, жить полноценно, жить в кайф, жить с чувствами, никто не может  упрекнуть меня в том, что я бесчувственная кукла, очень даже чувственная…  Вот она, светлая память, это был наш лучший день, чистый, светлый, ничем не обременённый. Я тебя помню и люблю.

 

 

 

06.09.2015

dalida

Хочу поделиться впечатлением от просмотра фильма «Далида». Просто потрясающий фильм, трогательный, честный, красивый. Так часто у женщин бывает талант, который не дает ей быть счастливой, ломает жизнь, мешает любви. Хотя её темперамент, открытость, чувственность всё предвещало счастье в любви. Но, не состоялось, любовь была и не одна, и очень сильная, но стать женой и матерью, это как раз то, о чём она мечтала… не получилось. Красиво, жизненно, очень живо. посмотрите при случае, не пожалеете.

 

 

09.08.2015

рез-1

Сегодняшний результат меня порадовал, несмотря на 2-ух дневный перерыв в занятиях, минус 1 килограмм!!! Всё-таки физическая нагрузка в моём теле быстро находит отклик, естественно в сочетании c EnergyDiet и на платформе EnergyDiet. Это так здорово, когда достаточно только начать, а тело тут же вспоминает, к чему надо стремиться:)

 

 

 

08.08.2015

День был просто волшебный, начиная со вчерашнего. Во-первых, посетила наконец-то поликлинику и получила таблетки, а то мама ругается:)) Уже там я почувствовала состояние прухи:) В очереди 1 человек, но мне выдали рецепт без очереди. Там уже появилась красота — цветочки на клумбе просто волшебные, захотелось запечатлеть их, но кто-то подтолкнул и я, просто полюбовавшись, пошла дальше. К Вере приехала точно вовремя, теперь я понимаю, что меня реально подтолкнули возле цветов! Ведь я проехала лишнюю остановку и пришлось возвращаться, успела за 10 минут до обеда. Заехала в офис, опять красота! При моем появлении, как только я выпила кофе, распаковали карандаши для губ (новинку от Tenero), я тут же выбрала нужный, при чем первый попавшийся оказался моим! И так весь день — запланированная прогулка по острову с красками, рисование, фотография и просто отдых. Вокруг лето, солнце, трава, деревья, вода, а на другом берегу живет своей жизнью мегаполис. Прогулка до самого заката — это вообще мечта, когда наблюдаешь за тем, как садится солнце. Потом было общение, любимый фильм, утром опять общение. Встретилась наконец-то с Мариной, прогулялись с ней по набережной, послушали на арт-набережной молодого талантливого мальчика с гитарой, полюбовались видами города, набережной и Енисея. Просто чудесный день!

 

07.08.2015

Впервые решилась на что-то, типа фотосессии — непрофессиональной, конечно.

IMG_20150807_142240 IMG_20150807_142257 IMG_20150807_142317 IMG_20150807_142336 IMG_20150807_142352 IMG_20150807_142423 IMG_20150807_142430 IMG_20150807_142438 IMG_20150807_142448

 

 

06.08.2015

Ушло 1,3 кг за 2 дня, хотя вчера вес не изменился! Вот как работает!

04.08.2015

9142

Сегодня с Машей сделали утреннюю пробежку. Она начала бегать 4 дня назад, а я к ней вчера попросилась. Множество причин тому уже накопилось… и фигура как-то округлилась за последнее время и тяжесть в теле появилась и спорт забросила пару-тройку месяцев назад. Короче встала на СТАРТ. Сняла все показатели и в путь. Естественно не бывает все просто так, и встреча в Новосибирске с Петром Чубаровым была последней каплей. Он так грамотно и лаконично связал в единое результаты по продукту (внешний вид), увеличение дохода от продвижения Energy Diet, рост квалификации в бизнесе, что просто понимаешь, пора!

Сколько можно ждать?!

Зарубись с самим собой на результат, «ведь никто кроме тебя не узнает об этом», а это — лучшая мотивация!

Фото3600 Фото3605

2 августа после рабочей встречи с Петром гуляли по Новосибирску, прокатились на метро, прогулялись по набережной и с речного вокзала дошли до железнодорожного! Спалось в пути очень сладко после такой прогулки:)

 

2 августа ездила в Новосибирск на рабочую встречу Петра Чубарова — моего наставника в бизнесе NL international! Хи-хи — смешно, но он мой наставник, так же как и всех менеджеров NL. Так вот! Встреча прошла так, как я и ожидала. Четкая трактовка сути бизнеса. Вопросы, ответы. На свой вопрос я получила ответ и от Петра, и от участников встречи в равной степени, потому что новая система работы не была мне до конца понятна. Сейчас ничего не мешает сделать шаг, чтобы перейти на новый виток развития бизнеса.

Новосибирск

A post shared by Петр Чубаров #NL_INT (@pchubarov) on

Встреча проходила в Отеле Мариотт, который оставил у меня неизгладимое впечатление много лет назад. Тогда я только начинала бизнес и рабочая встреча после события проходила именно в Отеле Мариотт, меня тогда поразила отделка холла и технологии вентиляции. Сейчас это уже отошло на второй план. наверное потому, что цель была другая.

Конференц-зал Чайковский был переполнен, потребовались дополнительные места. Приехали менеджеры из разных городов: Томска, Кемерово, Красноярска и даже из Норильска и Читы. Большинство, конечно, было из Новосибирска, и, судя по всему, из структуры Олега и Анны Черняховских. Рада была тому, что увидела их «живьем», ребята адекватные, а то у  меня сложилось о них необъективное мнение.

Петр в процессе встречи попросил озвучить вопросы, с которыми пришли и говорил о системе работы нашего бизнеса, умело вплетая поставленные вопросы. Никто не ушел без ответа. Даже амбициозный новичок, пожелавший получить в ноябре от компании Мерс:) Более всего запомнились шутки Петра — особенно про то, как же работает наш бизнес: «Сам не знаю! Это Магия!»

fn4TjHTeC9A

Каждый раз после общения с нашими лидерами я испытываю чувство гордости от того, что я знакома с такими людьми. Нигде я еще не встречала такой открытости, мудрости и внутренней силы. Ведь в свое время я подписалась в бизнес именно на Петра. Тогда я, будучи новичком, искала к чему придраться: ходит по сцене, будто зомбирует (я еще тогда написала в ежедневнике, будто попала на американские проповеди), картавит и прочие придирки… но уже через полчаса я начала задавать себе вопросы: почему у него с Леной получилось? они же младше меня на 10 лет, но столького достигли, я решила тогда, раз они смогли, то и я смогу.

 

Благодарю жизнь, что она свела меня с такими людьми. Люблю NL!

 

 

24.07.2015

Вчера, впервые за много лет, посетила «Роев ручей». Кайфово!

Какие же все-таки молодцы люди, которые ухаживают за зверушками!  Чистенькие, ухоженные, красивые! У льва грива, будто от парикмахера только что пришел!

20150723_193737 20150723_170619 20150723_174829

 

 

 

21.07.2015

Сегодня решилась использовать контакты незнакомых мне людей, вернее не всех из них я знаю и не все знают меня. Отправила им СМСки, знакомые некоторые ответили, незнакомцы молчат…

 

 

 

getImage  Моя мечта сбылась! В детстве я любила вести дневник и вела его в институте, а потом забросила, но часто его перечитывала. Эта такая уникальная возможность вспоминать переживания из своей жизни. Ведь отношение ко всем событиям меняются с течением времени, а тут нетронутые воспоминания…это же так приятно.

 

 

 

 

 

 

 

  • DoctorJaill
    #1 написал DoctorJaill 1 год назад

    Mы несомненно nомoжeм Вам u Вaшuм зубкaм.
    3аnишиmeсь к нaм на прuём и nолyчиme пoлную u деmалbнyю рeкомeндацuю no нenриятнoсmям c зубамu.
    Для peгиcтрaциu nерeйдumе nо ссылке http://urlcut.ru/3per
    B нaшuх kлиниkaх нашлu nримeнeнuе вcе вuды излеченuя карueca, nодбupаюmcя меmoдuku надежнoй nрофuлактuku зaбoлевaнuй рomовoй noлocmи.
    Авmopскaя meхнoлoгuя пpoтeзирoвaния. Пepcоналbный выбоp nодxoдящиx oртоnедuчeсkиx koнстpуkцuй. Исnoлbзованные маmepиaлы выcокoro конeчноrо качесmвa, гuпoaллepгенныe, kреnkиe, оnpятныe.
    Coвeршeннaя пpочнocmь кoнcтруkцuй, гарaнmuя kрacomы протeзирoвания, нeвpедныe матеpuaлы. Oбeзболивaнuе. Mинuмaлbные срokи uзгomовления opтопедичeскиx кoнсmpуkций.
    У нас пoдoбраны лyчшие врачu-прoтезисты (kaндuдaты мeд наyk, выnyскниku Чиkаrcкоrо центрa совpeменнoй пpaкmuческoй cmомamологии, учасmники сeминарoв u фoрумов).
    В клинukaх раcцeнкu на мeталлокeрaмuky высmaвлeны гораздo нижe чeм y наших kонкуpенmoв, одновpемeннo без экoномнocmu на маmeрuалaх.
    Оmменная yлыбкa зa oднo поceщeние, бeз nрименeния oбтачuвания зубoв. Гoллuвyдсkuе виниpы выnoлняются uз матеpиaлoв новейшerо поkoленuя no евроneйckой меmодиke. Сnoсoб aбcолютнo нe пoтребyеm cтрaдaльчeскoго yдaлeнuя вocпpuuмчивыx стрyкmуp зyбa.
    На oснaщенuи квaлифицuрoванныx специaлuсmoв нашиx клuнuk эсmеmuчеckой nрakmuчеckой стoмaтoлoruи находится caмая nporpeсcивная тeхнология и апnаpатуpа для оmбeлuвания.
    В нашuх клuнukаx рaсценku нa oтбeливание npeдусмотpены намнoгo нижe чeм y koнkypентoв, nрu всем этoм бeз поmepu xoрoшeго качеcmва u безвpeднocmи здopoвbя.

  • Вы можете использовать следующие HTML тэги: <a> <abbr> <acronym> <b> <blockquote> <cite> <code> <del> <em> <i> <q> <s> <strike> <strong>

  • RSS-лента комментариев этой записи
Вверх